Anekdot

Междугородний автобус, едет уже по области. Сижу рядом с молодой женщиной. Звонит у неё телефон, собеседника отлично слышно:
- Милая, привет, ты где?
- У Лены, в таком-то районе (города, из которого мы давно уехали, а район этот и рядом не проезжали). Через некоторое время снова звонок, детский голосок:
- Мама, привет, как дела, а ты где?
- Привет, я в автобусе еду к Татьяне Сергеевне в "..." (пригород, ну, совсем в другой стороне).
Снова звонок. Женский голос:
- Привет, ты не дома?
- Нет, я в гости в "..." (пункт назначения автобуса). Через пять минут снова звонок. Мужской голос:
- Дорогая моя, ты где едешь-то?
Женщина, с бешенством в голосе:
- Как будто я местность знаю! Поля какие-то!


- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!


из школьных сочинений

… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…

… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…

... Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…

… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…

… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...

…сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду...


- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.


Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать.


Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции".
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся?


—Жёны наши сейчас делают шоппинг по магазинам, ах!
—Ха! А мы делаем шастинг по бабам...


Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?


- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь


Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?


Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... Что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!


Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет...


Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.


- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?


Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней,
как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай
перестал покупать билеты.


Встречаются две девушки:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?


Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой и нежно так прикасается к шее:
- Наташа, у вас такая кожа на шее..
Она кокетливо:
- А у меня всё тело такое
- Фу, так ведь мыться надо, Наташа..


- Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?


Рабинович:
- Ты чего, женился?
Абрамович:
- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.


http://www.gigasiste.lt