Anekdot

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!

Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая какраз в эту минуту начинает переодеваться.

- Куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.

— Ты ща где?
— Я у Сереги.
— Да мне пофигу — где ты! Где тыща?

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.

Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:

- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?

Инспектор козырнул.

- Извините, можете ехать.

Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:

- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?

- Нет, но спросить я могу?

В больнице. Больной:

- Сестра, принесите мне утку.
Сосед по палате:
- А мне принесите хотя бы крылышко.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

В Одессе:
- Посоветуйте, который час?..

- А у меня девушка новая!

- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Страхование новости дня.

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?

- Эм... Честно?! Я бы охуел...

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?

- Ну да...

- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

Две подоруги:

- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
- Как?
(жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG.
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.

В отделе кадров:

- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

– Нет

– А дивиди?
– Нет!

– А сотовый?
– Нет.
– Мам, а ты динозавров видела!?

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:

- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребёнка кормить.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Страхование новости дня.

муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х#йня произойдет, а потом водка дорожает."

- В каждой девушке - должна быть загадка, - сказала маленькая девочка, и съела сборник ребусов.

Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им проставит если не автоматом, то весьма легко.
Однако, они решили подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их "золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...

В салон самолёта заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И ещё немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

Следующим мэром Одессы станет кот.

Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.

- Аляаааарм!

- Чё такое?

- Пробоина выше ватерлинии!

- Чё?!

- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...

1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37,5 Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...