Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. Сторож я…
Если ты боишься показать своих друзей девушке - то либо она тебе не подходит, либо они действительно долбоёбы
- Вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку - то он быстрей начнет говорить?
- Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!".
- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...
- Доброе утро, зайчик! - Доброе утро, рыбонька! - Сварить тебе кофе, воробушек? - Да, спасибо, кисонька! - Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается доберман от Либермана? Ответ: - Доберман обрезан сзади.
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: - Кузьмич! Водка цела? - Водка? - всасывающий звук, причмокивание - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
Ругаются две подружки: - Ты дура! - Да ты сама дура! Подходит парень: - Успокойтесь, подруги, вы обе правы!
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. - Совсем, как Плейшнер, - подумал Штирлиц.
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com
Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. - Простите, а какой срок? - 30 минут, но я так устала, так устала...
Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно - тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки-да. - Лучше зажарь.
- Не понимаю, почему в машине все зеркала называются «заднего вида»? Сколько не смотрю, ни разу себя сзади не увидела!
- Светка! Ну, ты вааще дура! Сначала переспишь с парнем, а потом меня просишь узнать его имя. Для этого мне ведь с ним тоже спать придется!
Блондинка в коридоре одевается перед зеркалом и вдруг замирает: - Света, что случилось? - Да, задумалась что-то... Хотя нет, показалось.
- Вот, купила доллары... - Почему не евро? - Доллары же дешевле...
Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.
Приходит мужик к урологу. - Раздевайтесь. - Трусы снимать? - Да, конечно. Доктор долго смотрит с разных сторон. А потом и говорит: - Знаете, Вам надо прекратить заниматься онанизмом! - Да? Но почему, доктор? - Ну, во-первых, это мешает осмотру.
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com
- Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка. - А зачем им морковка? - Для зрения полезно.
Мама кричит Вове: - Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, и вообще... отойди от трактора!!!
Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: - Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.
- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...
Если человек плывет брассом - все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - выебывается.
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил: - Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине. Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: - Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине. Жена снова вышла на улицу и перегнала машину. Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил: - Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины... Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала: - Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине? С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, муж ответил: - Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Ползут Анка, Петька и Василий Иванович под колючей проволокой. Петька: - Анка, в твоей семье балерины были? Анка: - Нет, а что такое? Петька: - Да у тебя такие ножки, такая попка. Василий Иванович: - Петька, а в твоей семье случайно пахарей не было? Петька: - Да нет, а что? Василий Иванович: - Да я уже устал по твоей борозде ползти.
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Вопрос Армянскому радио: - О чем думают слоны, глядя на голого мужчину? Ответ: - Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после свадьбы они видят его впервые). Тётя: - Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу... Дядя (с тоской в голосе): - Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
- Папа, я хочу есть! - Стыдись, сынок, я в твои годы хотел космонавтом быть!
Как посмотришь вокруг - еб твою мать! А как подумаешь - а и х.. с ним.
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com Dainų topai: http://mp3dainos.blogspot.com
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!
- У нас начальник - зверь.
- Козёл?
- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У проктолога.
- Ну, и как?
- Понравилось, завтра еще пойду.
Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
- Жареные, Мария Ивановна.
- Можете вы описать нападавшего? - спрашивает полицейский потерпевшего, лицо которого все в ссадинах и кровоподтеках.
- Конечно, могу!!! - вскакивает потерпевший. - Это я как раз и делал, когда он ебанул меня в челюсть...
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
- Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...
Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com
Gera paskola. Dainų topai: http://mp3dainos.blogspot.com
- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с праздником и желаю всего-всего самого-самого! - Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
И это читали дети! Наверное, все знают журнал "Мурзилка". Не знаю как сейчас, а раньше там была рубрика с пословицами и поговорками. Вот некоторые их них, опубликованные в далекие советские годы: 1}Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 2) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 3) Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) 4) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 5) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 6) Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7) Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 8) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 9) Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 10) Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед) 11) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 12) Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 13) Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка) 14) Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 15) Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке) 16) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком ) 17) У какого молодца утром капает с конца. (кран) 18) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 19) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 20) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 21) То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива . . .
Из интервью: - Скажите, почему Вы антисемит? - Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь... - Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович? - Нет, - Мендельсон!!!
Пришёл мужик в магазин. - У вас водка свежая? - Водка всегда свежая! - Не скажите, не скажите! Вчера бутылочку откушал - стошнило.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается доберман от Либермана? Ответ: - Доберман обрезан сзади.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.
У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом. - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла. - А зачем? - Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете. - А швабра зачем? - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com Dainų topai: http://mp3dainos.blogspot.com
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
- Что такое: блондинка под душем?
- Чистая глупость.
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
Объявление: Принцесса ждёт своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.
Работаю на ТВ, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.
Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал... бежит по траве потея и кричит... - лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!?
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...
Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену... директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.
Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как говорится...
нас знобило от этого веселья...
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком...
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
- Так для змея еще и права нужны?
Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю... Дети - это такая головная боль...
Приехал муж с командировки... Открывает ключом дверь, забегает в спальню...жена одна... Он открывает шкаф..никого, на кухню...никого, в ванную...никого, на балконе тоже никого.. Сел закурил , и говорит...
- Стареешь, ты Зинка.
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.
- Комп - это зло!
- Ага!
- Сейчас выключу, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
Приходит интеллигентный мужчина в баню помыться. Подходит к кассе.
- У вас баня функционирует?
- Чаво?
- Ну, работает баня?
- Ага.
- А вода циркулирует?
- Чаво?
- Ну, течет вода?
- Течет.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А ты что же, жопу мыть не собираешься?
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.
Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить эту новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь его к самому худшему...
Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.
- Папа, а я 4 принес.
- Молодец, поставь в холодильник.
Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Geriausios strategijos FOREX Dainų topai: http://mp3dainos.blogspot.com
