Anekdot

Два мужика:

- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.

- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.

- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

- Радио "Ретро", вы в эфире!

- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.

- ???!!! Мы не знаем такой песни!

- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

- Официант! У меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас сильный кофе!

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей...
Мужичок выдаёт:

- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

Беседуют два полиглота:

- Слушай, ты как языки изучаешь?

- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?

- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...

- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали.
- Значит крепкая, зараза!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
- Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!

  Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.

  Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

  Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.

  Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

  Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.

  Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.

  Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.

  Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

  Слева лес редкий, но зато дремучий.

  Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.

  Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

  Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт.

  Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

  Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"

  Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.

  Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

  Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.

  Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

  Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.

  Татьяна обособилась и стала "дика, печальна, молчалива"...

  Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.

  Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

  Толстой описывает Софью неслабой женщиной.

  Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

  Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

  Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали.

Встречаются два крокодила:

- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.

- Ну и?...

- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:

- Что вам посоветовать?

- Ну, это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.

- А что у вас на обед?

- Дык, блин, вино!!!

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно? 

- А в каком предложении? 

- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины". 

- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Сидят на скамейке две старых еврейки. Одна другой говорит:

- Циля.

- Ну?

- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?

- Что прачет? Видать, золото?

- Нет.

- Деньги?

- Нет.

- Зберкныжку?

- Нет.

- А что же прачет?

- Ну, подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?

- Нет!

- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!



Pigus laptopai.