Парень
с девушкой курят на лестнице. Он читает
предупреждение на своей пачке:
-
"Курение может привести к импотенции".
Она
на своей:
- "Курение может привести
к осложнениям при беременности".
Поменяемся?
-
Папочка, мама просила, чтобы ты ходил
дома без тапочек, в одних носках.
-
Почему?
- Она потеряла иголку и хочет
ее найти.
Пять
лет назад мы с мужем впервые отдыхали
отдельно
друг от друга.
- И как, мужу
понравилось?
- Не знаю, он ещё не
вернулся.
В
пронизанном лучами восходящего солнца
прозрачном утреннем лесу, на самом
кончике нежного лепестка ландыша,
переливаясь всеми цветами радуги словно
крошечный бриллиантик, висела капелька
мочи.
Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать
в качестве пароля имя своего кота -
дурной тон! rgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Дети
играют во дворе. Из окна голос:
-Вовочка,
быстро домой.
- Ну мам, можно еще
чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть
и домой!
Хозяин
- братан в натуре, пальцы веером, сопли
пузырем, губа трамплином и все такое
проччее.
Прораб выдает ему смету под
конец и клиент, морща в два пальца шириной
лоб и шевеля в пять пальцев шириной
подбородок, начинает читать смету.
В
один момент он начинает покрываться
пятнами, пускает слюню и начинает
орать:"В натуре, вы че? За такой базар
вы у меня ща будильники купите и будете
учится тикать на счетчике, суки. Это вот
ЧТО??? Б*я, это про меня написали
пидарасы-поднарники?!!!"
Прораб - ни
жив-ни мертв - смотрит в смету и видит
строчку - "обслуживание козлов -
800рублей".
На Петроградке, в старом
фонде потолки были выше 4 метров, а
дверной проем - не более 2.7 метров. А есть
такой девайс - малярные кОзлы – с
ударением на первый слог. И, чтобы
перетащить эти кОзлы с одной комнаты в
другую, требовалось их разобрать - за
что Надежда (прораб) и записала в смету
денег. Суть да дело, братку было это
объяснено, и он облегченно вздохнул.
Думаете
все? Не-а!
Вздохнув, он пояснил причину
гнева - "я обиделся, потому как, если
это про меня - то почему ТАК ДЕШЕВО?!"
-
Любимая, у меня сегодня презентация.
Помоги мне найти мой новый костюм. И где
мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?!
Что презентовать-то собираешься?!
Жена
в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж. Жена кричит
любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что
ты настоящий мужчина!
Любовник:
-
Как? И ему тоже?!
Чем
круче джип, тем дальше идти за трактором.
Рассказывала
одна знакомая медсестра:
Лежал у нас
мужик. Назначили ему процедуру - клизму.
Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу,
ввожу ему трубку в задний проход.
Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит)
угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че
случилось-то?.. всегда такой разговорчивый
был... может напор увеличить? - и с этими
словами открываю кран побольше. Только
я открыла, у него изо рта вода полилась!!!
Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось,
этот паршивец, набрал в рот воды, и решил
меня подколоть!
-
Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам
такой план дают, что жопу вытирать
некогда...
- Здравствуйте,
я от Ивана Терентьевича!
- Ну и что?
- Я от Ивана
Терентьевича!
- И?..
- От Ивана
Терентьевича!
-
Дочка, пришло время сказать тебе правду
- ты не от Ивана
Терентьевича, а от Алексея Викторовича!
Загадка: Два
кольца, два кольца, а посередине гвоздик.
Разгадка:
Святой отец на свадьбе голубых пытается
прибить охуевшую и отвалившуюся от
ужаса икону обратно!
Щаз
мы попытаемся обидеть всех скопом...
Коллекция
детских и подростковых обзывалок
Появилась
Настя - знай, пришло несчастье.
Все
Маринки и Маришки - склоки, сплетни и
интрижки.
В
голове у всякой Вали - до фига дерьма и
швали.
Постоянно
все Татьяны - не обкурены, так пьяны.
Знай,
любая Катерина - это спутница кретина.
Всем
известно,где Елены - там гулянки и измены.
И
всегда где Вики-ссоры, сплетни, крики.
Согласитесь,что
Наташку не спроста зовут какашкой.
Если
повстречалась Жанка - значит, чья-то
содержанка.
А
известно, что Анютки - где-то, как-то
проститутки.
Для
мужчины Иры - что в кармане дыры.
Поголовно
Веры - тихи, глупы, серы.
А
Галины или Галки - беспaрдонные нахалки.
Соберите
в кучу Люб - вот тебе приколов клуб.
И
понятно Оли - блеклые как моли.
А
попалась Юля - "повезло", грязнуля,
Ну
а встретилась Тамара - будет жизнь полна
кошмара.
Но
подлее Светы-человека нету!..
А
еще бывают Маши - толстожопые мамаши,
Интриганки
и задиры, крадут по чужим квартирам!
Всем
известно что Вадим - тугодум и нелюдим
Без
сомненья, каждый Толик - стопроцентный
алкоголик
По
статистике Андрей - никакой или еврей
А
у всякого Сережи дурь написана на роже
Каждый
встреченный Виталий состоит из аномалий
У
любого Миши часто едет крыша
Каждый
встреченный Олег - аморальный человек
Пусть
наденут юбку Славы - будут лучшие шалавы
И,
как водится, Валеры жрут и пьют без
всякой меры
Повстречается
Иван - глубже деньги прячь в карман
В
трех словах любой Алеша злобный, вредный,
нехороший
А
любой из встречных Саш неудачливый
торгаш
Знают
все что всякий Владик - мелочный и
скользкий гадик
У
любого Игорька член не больше пузырька
А,
к примеру, Юры - подлые натуры
Каждый
встреченный Антон незатейлив как гандон
Сидит
мужик в ресторане, к нему подходит другой
и спрашивает:
- Извините, пожалуйста,
вы, случайно, не Джон?
- Да, я Джон.
- А
вы, случайно, не были неделю назад в
Париже?
Тот достает ежедневник,
листает:
- Так, Париж… Париж… Да, я был
неделю назад в Париже.
- А вы остановились,
случайно, не в отеле «Виктория»?
Тот,
листая, ежедневник:
- Виктория…
Виктория… Да, в отеле «Виктория».
- А
у вас, случайно, там не было интимной
связи с некой Мари?
- (Листает) Мари…
Мари… Да, у меня была интимная связь с
Мари.
- Так вот знайте, я ее муж, и мне
это не нравится!
- Не нравится… Не
нравится… Да, знаете, мне тоже не
понравилось...
Если
копнуть историю, то еще царь Петр издал
указ по налоговой: «Создать службу
наиподлейшую, людей брать наинаглейших,
жалования им не платить, ибо сия волчья
стая сама себя прокормит».
Я
ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала:
кто вылезет, тот и будет.
Родила ночью.
Утром проснулись, лежим. Я смотрю на
него и понимаю, что это Миша. И радостная
такая пишу мужу СМС: «Наш сын похож на
Мишку». Через минуту приходит ответ:
«На какого ещё, бл@ть, Мишку?!»
И только
тут я поняла, что написала...
Функции
фена в понимании женщины:а) сушить
волосы;
б) петь в него;
в) сдувать
пыль.
Функции фена в понимании
мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать
им домашних животных.
GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com
ZAIDIMAI ONLINE
