- Совести
нет, у меня жена есть.
-
Слушай, а пятый размер груди - это много?
-
Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
-
А какой же тогда шестой?
- Ну, это тоже
как у нее, но только задница.
-
Сестра! Наркоз!
- Общий или местный?
-
Общий!
- Баю - баюшки баю...
Старый
еврей на смертном одре. Чуть живым
голосом спрашивает:
-
Сара, жена любимая, ты здесь?
-
Да, Иосиф, я рядом с тобой!
-
А, дети и внуки мои, где?
-
Здесь, все рядом с тобой!
-
Так, какого же хрена, лампочка на кухне
горит!
Я
в жаркий день пошел к ручью напиться —
но не дошел, напился раньше!
Летит
блондинка в самолёте над Атлантикой. И
весь полёт напряжённо всматривается в
окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
-
Вам плохо, мисс?
-
Да нет, просто я никак не могу увидеть
эти полоски, ну каких?
-
??!
-
О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь
день на глобусе разглядывала! Готовилась!!
Встречаются
два студента в общаге и один другому
говорит:
-
Ты слыхал, Серега вчера такую девочку
к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
-
Да знаю я, знаю. Только не вышло у них
ничего.
-
Да ты что? Откуда знаешь???
-
Так ведь Серега сосед мой, а через стенку
все слышно. Ну привел он ее, ну на диван
сели... Он ей "а", она ему "о",
он ей "а", она ему "о"... И так
всю ночь: "А-а-а!!!", "О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!"....
Слышу
— не клеится у Сереги разговор...
Полночь.
Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный
хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это
номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы
уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно!
Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что
разбудил Вас!
- Не страшно, мне все
равно пришлось бы встать - звонил
телефон...
Английский
бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
-
Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша -
дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о
Вас дyмаю. Более того, посколькy я
джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать
о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни
тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете
меня пpавильно.
Два
английских аристократа собрались
поохотиться на кроликов.
- Сэ-э-эр!?!
-
Сэ-э-эр?!?
- Вы боитесь кроликов???
-
Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?
На
курорте мужчина познакомился с дамой.
В первый день он погладил ей руку, а на
второй - локоток. Женщина разозлилась:
-
Вы что думаете, я на три месяца сюда
приехала?
Космический
юмор
Во
время полёта Быковского на "Востоке-5"
связь ещё была хреноватая. И получив
сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут
был космический стук", на ноги поднялись
все. Все конструкторы во главе с
Королёвым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:
-
А повторный стук был?
Пауза
и Быковский отвечает "Нет, а что,
должен был быть?" На Земле опять ничего
не понимают.
-
Характер стука какой был?
-
Какой-какой, нормальный. Обычный.
-
Внешний или внутренний?
-
Что - "внешний" или "внутренний"?
Как это?..
Снова
пауза. Потом Быковский заржал в голос.
-
Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал
и для снятия всех вопросов уточнил) Я
сходил по-большому, покакал, покакал,
понимаете?
Земля
не ответила - все смеялись. Потом генерал
Каманин искренне поздравил Быковского
с достижением и первенством - Быковский
стал самым первым, кто это сделал в
космосе.
В
1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на
станцию "Скайлэб" диктофон, на
который его жена наговорила авансом
несколько хорошо рассчитанных фраз.
Когда в один из дней оператор вышел на
связь с орбитальной станцией, Гарриотт
этот диктофон включил.
Между
станцией и Центром управления состоялся
следующий диалог:
-
"Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
-
Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским
голосом отозвалась станция. - Это
"Скайлэб".
Земля
после секундного колебания поинтересовалась:
-
Кто говорит?
-
Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это
Хелен, жена Оуэна.
Боб
несколько секунд переваривал ответ, а
затем с трудом выдавил:
-
Что ты там делаешь?
-
Да я тут решила зайти, принесла ребятам
поесть. Не беспокойтесь, всё свеженькое,
- ответили с орбиты.
Центр
управления молчал около минуты, а затем
отключился. Видимо, у офицера связи
сдали нервы.
Давний
анекдот про космонавта Интеркосмоса,
чья основная функция в полёте - ничего
не трогать и вовремя накормить собаку,
имеет на самом деле под собой основу.
Вьетнамец
Фам Туан (позывной "Терек-2") почти
сразу же начал жаловаться на Землю, что
ему ничего важного не поручают делать,
что его игнорируют, что в нём не видят
покорителя космоса и настоящего
помощника; он жаловался, что его командир
Владимир Горбатко (позывной "Терек-1")
заставляет его делать только чёрную
работу на борту, а все интересные вещи
проделывает сам. И, в конце концов, он
так заколебал всех в ЦУПе своим нытьём,
что однажды ему сообщили:
-
Терек-2, для вас есть важное задание!
Вьетнамец
немедленно оживился.
-
Терек-2, срочно перейдите во второй
отсек.
Он
выполнил.
-
Откройте шкаф №7.
Он
открыл.
-
Достаньте синий ящик №5.
Он
достал.
-
Откройте его. Видите банан?
Открыл.
Увидел.
-
Очистите банан.
Наивная
душа, он очистил. В предвкушении важнейшей
миссии в истории космического Вьетнама.
-
А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение,
- передайте банан Тереку-1...
Экипажу
Романенко-Гречко удалось пронести на
борт фляжку коньяка. По глоточку иногда
на сон грядущий... Но смогли выпить только
половину фляги. Остальное просто не
получалось вылить: жидкость имеет такой
же нулевой вес, как и воздух, поэтому не
выливается. А если ее выдавливать, то
она только смешиваются с воздухом в
пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому
полфляги пришлось оставить.
Каково
же было удивление экипажа, когда следующие
космонавты вернулись на Землю и сказали,
что допили коньяк! Как?!!
Оказалось,
они придумали способ. Один поднимался
под потолок и брал флягу губами, а второй
бил его по голове. Первый опускался
вниз, а жидкость по инерции выливалась
к нему в рот. Потом менялись местами.
Как
они сказали, "кроме высшего образования
нужно иметь еще и хотя бы среднее
соображение".
Однажды
скучающий оператор решил подколоть
экипаж станции МИР и после заслушивания
отчета и сообщения очередных поправок
к плану работ, добавил:
-
И ещё. Телеметрия нам не нравится,
проветрите-ка станцию.
Экипаж,
понятно, ошалел.
Следует
вопрос: - А как проветрить?
-
Ну, иллюминатор просто откройте, минут
на 10.
Космонавты
начинают думать, что на Земле все
свихнулись и возвращаться, видимо, уже
не стоит. Потом соображают, что имела
место шутка. Надо бы ответить...
Наступает
следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время
уже раннее утро), как на грех заявляется
проверяющая комиссия. Стоят, слушают
отчет экипажа:
-
То-то и это выполнено по графику...
выполнено... отложено согласно...
самочувствие отличное... Станцию
проветрили.
Глаза
у комиссии лезут на лоб, оператор (уже
новый) с трудом удерживается на стуле.
-
Что, простите, проветрили?
-
Станцию! Согласно дополнению к заданию,
полученному на прошлом сеансе.
-
П-п-проветрили станцию? К-к-как???
-
Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно
полученному распоряжению. Теперь уже
мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами,
поняли, что ничего не поняли. ЦУП
отрапортовал отбой и... начался дикий
шухер.
Разумеется,
всё потом разрулили. Что стало с
шутником-оператором, история умалчивает,
а вот экипажу по возвращении вставили
а-а-агромного размера клизму. Как сказал
главный конструктор, «За несвоевременные
шутки при отягчающих обстоятельствах».
Имел
место и шухер, когда космонавты на "Мире"
системой верёвочек приготовили скафандр
и во время телесеанса с Землёй его
задействовали.
ЦУП
увидел, как за спиной двоих вдруг
откуда-то появляется кто-то третий, в
скафандре неловко протискивается, машет
рукой. Кто?! Откуда?! Как?!
Добил
командир, который, оглянувшись через
плечо, устало так кинул:
-
А-а-а, это ты... Ну, проходи...
И
очень страшные минуты пришлось пережить
экипажу Ковалёнок-Иванченков. У них
сломался видеомагнитофон во время
просмотра "Белого солнца пустыни".
Ковырялись,
ничего не вышло. Бросили, пошли спать.
Чёрт его знает, что там отошло-отклеилось,
но они подпрыгнули и чуть не поседели
со сна, когда в тишине космической
станции кто-то громогласно заорал:
-
Здорово, отцы!..
Хорошо
хоть пауза там после реплики не очень
уж большая, пошёл текст, мужики выключили
видик и, икая, отправились портки
стирать...
Едем
с друзьями на машине за грибами. 4 утра.
В
свете фар перебегают дорогу 3 голых
мужика в банных шапочках...
Далее
диалог:
- А это хорошая примета или
плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь
однозначно есть...
Записи
с утренних совещаний
1.
В нашей организации не уметь пользоваться
компьютером разрешается только мне!
2.
На твой вопрос у меня есть более серьезный
ответ, чем "х#$ его знает"!
3.
Уже и Интернет провели и все равно, как
шесть вечера, так ни одной души на работе!
4.
Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5.
Опять в туалете вонища, вы там срете что
ли?!
6.
Когда я вижу честный взгляд подчиненного,
я сразу чую что-то неладное...
7.
Вы у меня 8 марта один всех женщин
поздравлять будете и с каждой расписку
возьмете!
8.
Какая вам командировка, вы до работы
вовремя добраться не можете!
9.
До пенсии в нашей конторе смог доработать
только один человек, да и того с банкета
скорая увезла!
10.
Кому Новый год, а кому весь отчет за год
вместе с бухгалтерией переделывать до
посинения!
11.
Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС
покупаем, или всю компанию Nokia?
12.
Ты - выпускник университета? Да ты его
выкидыш!
13.
А бухгалтер вообще с работы не выйдет,
пока вся прибыль по отчетам не преобразуется
в прибыль на счете!
14.
Друг начальника не тот, кто ему задницу
лижет, а тот, кто вовремя свою подставить
может!
15.
Судя по вашему отчету мы не коммерческая
организация, а притон бюджетников.
16.
Подпись бухгалтера совсем не видно, вы
что, от меня так маскируетесь?
17.
По закону отпуск полагается тем, кто
работает, а не тем, кто ещё в отпуск не
ходил!
18.
Почему я вас у себя в приемной вижу чаще,
чем секретаря? Вы что, иного способа
проявить себя на знаете?
19.
Это у твоей жены конституция, а у нас
тут дышло на законе, как захотел, так и
нагнул!
20.
Только и можете на компьютерах пальцами
щелкать, вместо того, чтобы головой!
