Просыпается муж утром с бодуна. Жена из кухни зовёт завтракать. Он садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит: Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен... Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Молоденькая девушка спрашивает у старика: Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга) работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе Перми. Итак, ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. - Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в один из отделов, спросил офицера: - Скажите, чем вы здесь занимаетесь? Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил: - Ничем не занимаюсь! Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил другого офицера: - А какую работу выполняете здесь вы? - Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем. - Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо дублирование должностей. Три подруги разговаривают о силе рефлексов...
- Сволочь - тесть! -
и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Тёща - тварь! Ненавижу!!
Берёт ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
- Что-то случилось, что-то случилось! Имячко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!!
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки.
Получил ответ - "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!
Стук в дверь. Заходит такой старичок и сразу к дежурному:
- Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас добираться.
Ну, бригада, естественно, мол нет проблем, говори адрес, дедуля, щас выезжаем.
Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий диалог:
- А вы быстро поедете?
- Да все, уж выходим, видишь?
- А поедете быстро?
- Быстро, быстро.
- А до дому я добежать успею?
- ?!
- Я ж себе неотложку-то вызывал!
Некоторое время бригада работать не могла...
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"
Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребёнка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...
Третья:
- Это всё ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается - и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал...
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE
Subscribe to:
Posts (Atom)