Anekdot 2013 03 12
Posted by
Парень
с девушкой курят на лестнице. Он читает
предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции".
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся?
- "Курение может привести к импотенции".
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся?
-
Папочка, мама просила, чтобы ты ходил
дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.
Пять
лет назад мы с мужем впервые отдыхали
отдельно
друг от друга.
- И как, мужу понравилось?
- Не знаю, он ещё не вернулся.
друг от друга.
- И как, мужу понравилось?
- Не знаю, он ещё не вернулся.
В
пронизанном лучами восходящего солнца
прозрачном утреннем лесу, на самом
кончике нежного лепестка ландыша,
переливаясь всеми цветами радуги словно
крошечный бриллиантик, висела капелька
мочи.
Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! rgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! rgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Дети
играют во дворе. Из окна голос:
-Вовочка, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!
-Вовочка, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!
Хозяин
- братан в натуре, пальцы веером, сопли
пузырем, губа трамплином и все такое
проччее.
Прораб выдает ему смету под конец и клиент, морща в два пальца шириной лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету.
В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюню и начинает орать:"В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, суки. Это вот ЧТО??? Б*я, это про меня написали пидарасы-поднарники?!!!"
Прораб - ни жив-ни мертв - смотрит в смету и видит строчку - "обслуживание козлов - 800рублей".
На Петроградке, в старом фонде потолки были выше 4 метров, а дверной проем - не более 2.7 метров. А есть такой девайс - малярные кОзлы – с ударением на первый слог. И, чтобы перетащить эти кОзлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать - за что Надежда (прораб) и записала в смету денег. Суть да дело, братку было это объяснено, и он облегченно вздохнул.
Прораб выдает ему смету под конец и клиент, морща в два пальца шириной лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету.
В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюню и начинает орать:"В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, суки. Это вот ЧТО??? Б*я, это про меня написали пидарасы-поднарники?!!!"
Прораб - ни жив-ни мертв - смотрит в смету и видит строчку - "обслуживание козлов - 800рублей".
На Петроградке, в старом фонде потолки были выше 4 метров, а дверной проем - не более 2.7 метров. А есть такой девайс - малярные кОзлы – с ударением на первый слог. И, чтобы перетащить эти кОзлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать - за что Надежда (прораб) и записала в смету денег. Суть да дело, братку было это объяснено, и он облегченно вздохнул.
Думаете
все? Не-а!
Вздохнув, он пояснил причину гнева - "я обиделся, потому как, если это про меня - то почему ТАК ДЕШЕВО?!"
Вздохнув, он пояснил причину гнева - "я обиделся, потому как, если это про меня - то почему ТАК ДЕШЕВО?!"
-
Любимая, у меня сегодня презентация.
Помоги мне найти мой новый костюм. И где
мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!
- А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!
Жена
в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж. Жена кричит
любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?!
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?!
Чем
круче джип, тем дальше идти за трактором.
Рассказывала
одна знакомая медсестра:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был... может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть!
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был... может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть!
-
Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
- Здравствуйте,
я от Ивана Терентьевича!
- Ну и что?
- Я от Ивана
Терентьевича!
- И?..
- От Ивана
Терентьевича!
-
Дочка, пришло время сказать тебе правду
- ты не от Ивана
Терентьевича, а от Алексея Викторовича!
Загадка: Два
кольца, два кольца, а посередине гвоздик.
Разгадка:
Святой отец на свадьбе голубых пытается
прибить охуевшую и отвалившуюся от
ужаса икону обратно!
Щаз
мы попытаемся обидеть всех скопом...
Коллекция
детских и подростковых обзывалок
Появилась
Настя - знай, пришло несчастье.
Все
Маринки и Маришки - склоки, сплетни и
интрижки.
В
голове у всякой Вали - до фига дерьма и
швали.
Постоянно
все Татьяны - не обкурены, так пьяны.
Знай,
любая Катерина - это спутница кретина.
Всем
известно,где Елены - там гулянки и измены.
И
всегда где Вики-ссоры, сплетни, крики.
Согласитесь,что
Наташку не спроста зовут какашкой.
Если
повстречалась Жанка - значит, чья-то
содержанка.
А
известно, что Анютки - где-то, как-то
проститутки.
Для
мужчины Иры - что в кармане дыры.
Поголовно
Веры - тихи, глупы, серы.
А
Галины или Галки - беспaрдонные нахалки.
Соберите
в кучу Люб - вот тебе приколов клуб.
И
понятно Оли - блеклые как моли.
А
попалась Юля - "повезло", грязнуля,
Ну
а встретилась Тамара - будет жизнь полна
кошмара.
Но
подлее Светы-человека нету!..
А
еще бывают Маши - толстожопые мамаши,
Интриганки
и задиры, крадут по чужим квартирам!
Всем
известно что Вадим - тугодум и нелюдим
Без
сомненья, каждый Толик - стопроцентный
алкоголик
По
статистике Андрей - никакой или еврей
А
у всякого Сережи дурь написана на роже
Каждый
встреченный Виталий состоит из аномалий
У
любого Миши часто едет крыша
Каждый
встреченный Олег - аморальный человек
Пусть
наденут юбку Славы - будут лучшие шалавы
И,
как водится, Валеры жрут и пьют без
всякой меры
Повстречается
Иван - глубже деньги прячь в карман
В
трех словах любой Алеша злобный, вредный,
нехороший
А
любой из встречных Саш неудачливый
торгаш
Знают
все что всякий Владик - мелочный и
скользкий гадик
У
любого Игорька член не больше пузырька
А,
к примеру, Юры - подлые натуры
Каждый
встреченный Антон незатейлив как гандон
Сидит
мужик в ресторане, к нему подходит другой
и спрашивает:
- Извините, пожалуйста, вы, случайно, не Джон?
- Да, я Джон.
- А вы, случайно, не были неделю назад в Париже?
Тот достает ежедневник, листает:
- Так, Париж… Париж… Да, я был неделю назад в Париже.
- А вы остановились, случайно, не в отеле «Виктория»?
Тот, листая, ежедневник:
- Виктория… Виктория… Да, в отеле «Виктория».
- А у вас, случайно, там не было интимной связи с некой Мари?
- (Листает) Мари… Мари… Да, у меня была интимная связь с Мари.
- Так вот знайте, я ее муж, и мне это не нравится!
- Не нравится… Не нравится… Да, знаете, мне тоже не понравилось...
- Извините, пожалуйста, вы, случайно, не Джон?
- Да, я Джон.
- А вы, случайно, не были неделю назад в Париже?
Тот достает ежедневник, листает:
- Так, Париж… Париж… Да, я был неделю назад в Париже.
- А вы остановились, случайно, не в отеле «Виктория»?
Тот, листая, ежедневник:
- Виктория… Виктория… Да, в отеле «Виктория».
- А у вас, случайно, там не было интимной связи с некой Мари?
- (Листает) Мари… Мари… Да, у меня была интимная связь с Мари.
- Так вот знайте, я ее муж, и мне это не нравится!
- Не нравится… Не нравится… Да, знаете, мне тоже не понравилось...
Если
копнуть историю, то еще царь Петр издал
указ по налоговой: «Создать службу
наиподлейшую, людей брать наинаглейших,
жалования им не платить, ибо сия волчья
стая сама себя прокормит».
Я
ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала:
кто вылезет, тот и будет.
Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: «Наш сын похож на Мишку». Через минуту приходит ответ: «На какого ещё, бл@ть, Мишку?!»
И только тут я поняла, что написала...
Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: «Наш сын похож на Мишку». Через минуту приходит ответ: «На какого ещё, бл@ть, Мишку?!»
И только тут я поняла, что написала...
Функции
фена в понимании женщины:а) сушить
волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com ZAIDIMAI ONLINE
0 comments:
Post a Comment