Anekdot

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!!!

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

- Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?...
- Он уже сам ходит...

- Как вам вчерашний обед?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, то обед был бы совсем не плох...

Разговаривают друзья в курилке:
- Я на прошлой неделе хотел бросить пить. Поспорил сам с собой, что за неделю к спиртному не притронусь!
- Ну и как?
- Проспорил себе бутылочку Хеннеси...

Прибегает муж домой и кричит жене из коридора:

— Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!

— Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !

— Ты совсем что ли, за новинками культуры не следишь, это же кино так называется.

— Ой! Кто бы говорил, когда я тебя на «Лебединое озеро» позвала, кто с удочками приперся?!

Я вся такая легкая, воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая... Короче, пьяная я сегодня!

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

— Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке.

- Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас нет такой.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

На приеме терапевта. Пациент:

- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт:

- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

- Девушка, как вас зовут?

- Не важно.

- Выглядите вы точно так же.