Anekdot 2013 01 17
Posted by
Сегодня
ходил к соседке просить денег в долг.
Не дала. И денег тоже.
Женщины
делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую
П и хорошо держат в руках Х. Где Ж -
жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то, о чём вы подумали, - это идеальная
женщина...
В
армии, в учебке у меня был друг Дима
Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает
и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель
на все руки, а
солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.
Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!
Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про
закрома колосовых… и тд.
Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал
грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой
силы сигнала. Это был генератор тв-помех.
В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный»,
лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шелохнулся, опять рябь и вой в
динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.
Мы с Димой называли это – Выставить марионетку. Потом брались за «умного».
Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача – стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг
телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам
покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.
Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более
при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить
вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего
мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: – ух тыыыыы!!!!
Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик вселилась душа старого.
Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления
солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.
Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!
Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про
закрома колосовых… и тд.
Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал
грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой
силы сигнала. Это был генератор тв-помех.
В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный»,
лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шелохнулся, опять рябь и вой в
динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.
Мы с Димой называли это – Выставить марионетку. Потом брались за «умного».
Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача – стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг
телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам
покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.
Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более
при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить
вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего
мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: – ух тыыыыы!!!!
Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик вселилась душа старого.
Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления
Техникум,
окончание последней пары.
По правилам этого потрясающего учебного заведения каждый день имелся дежурный по группе который подметал и вытирал доску от умнейших записей преподов. И вот, собственно 5 минут до свободы препод, собирая свои побрякушки, между делом так, говорит:
- Фирсова... доска...
Cама преподаватель пышная женщина с серьёзными формами, а девушка высокая и тощая... она в шоке (не поняла смысла фразы), а препод:
- Фирсова доска я сказала...
На что шокированная подруга выдаёт (в полуистерическом состоянии):
- Ну я же не виновата что ОНИ не растут!!!
По правилам этого потрясающего учебного заведения каждый день имелся дежурный по группе который подметал и вытирал доску от умнейших записей преподов. И вот, собственно 5 минут до свободы препод, собирая свои побрякушки, между делом так, говорит:
- Фирсова... доска...
Cама преподаватель пышная женщина с серьёзными формами, а девушка высокая и тощая... она в шоке (не поняла смысла фразы), а препод:
- Фирсова доска я сказала...
На что шокированная подруга выдаёт (в полуистерическом состоянии):
- Ну я же не виновата что ОНИ не растут!!!
Отец
— дочерям:
- Ну что привезти вам, доченьки мои?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь что - нибудь привозил? Тебя привозят, и - то ладно!
- Ну что привезти вам, доченьки мои?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь что - нибудь привозил? Тебя привозят, и - то ладно!
Урок
математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: ху*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: ху*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.
Про
пользу спорта для здоровья обманывают.
Если бы это была правда, то у каждого
еврея дома была бы: перекладина, штанга,
гантели, прыгалки и теннисный стол.
В
Москве бабушка подходит к менту:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
-
Как твои дела???
- Во рту сушняк, в голове мутняк, в кармане голяк, на работе тухляк,
а так все ништяк!!!
- Во рту сушняк, в голове мутняк, в кармане голяк, на работе тухляк,
а так все ништяк!!!
Люблю
томатный сок - он неиссякаемый источник
витаминов и полезных для организма
микроэлементов в моей водке.
Муж
укоряет жену, мол не умеет она делать
минет. Через день жена проходит с
радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы - платные!
- !?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
Жена
мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
В
сексшоп заходит помятый мужичок и
выкладывает на прилавок резиновую
женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
В
детстве, бабушка мне говорила мол если
будешь хорошо кушать и все съедать, тебе
дадут медаль.
Теперь мне 45 лет и я вешу 150 кг. Где мои ордена и медали?!
Теперь мне 45 лет и я вешу 150 кг. Где мои ордена и медали?!
На
экзамене:
- Иванова, вы опять не подготовились?
- Я не подготовилась? Да я даже заранее трусы сняла!
- Иванова, вы опять не подготовились?
- Я не подготовилась? Да я даже заранее трусы сняла!
GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com ZAIDIMAI ONLINE
0 comments:
Post a Comment