Anekdot 2013 01 10
Posted by
Интересно,
как быстро Жерар просечёт что в России,
при таких друзьях, налоги вообще можно
не платить?
Жена
с утра пошла по магазинам, вернулась
только к ужину. Муж её спрашивает:
— Где
тебя столько времени носило?
— Подарки
на Новый год выбирала.
— Ну и как,
всем купила?
— Нет,
пока только себе.
— Это
ты почти день потратила, чтобы купить
один подарок?!
— Ну почему
один?.. Два!
Свекровь
- тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Ведь дома каждый год беременела...
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Ведь дома каждый год беременела...
-
От моей болезни у вас вряд ли есть
лекарство, - вздыхает больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
Иду
с другом по улице. У открытого люка с
напряженным лицом стоит рабочий и держит
кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно
проходя мимо, мой приятель неожиданно
орет "подсекай!" Рабочий вовсю
дергает кабель, из люка доносится
отборный мат.
Как мы бежали...
Как мы бежали...
Отзыв
к статье "Как варить яйца" на сайте
kuking.net:
"Shedal: Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!"
"Shedal: Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!"
Одна
женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всём.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки - то сейчас ещё и презервативы.
- Цены растут, приходится экономить на всём.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки - то сейчас ещё и презервативы.
Я
понял зачем в советских домах такие
узкие сартиры делали: в них когда пьяный,
как не упади все равно сядешь куда надо!
Глухой
телефон:
К консультанту в сервисном центре подходят 2 девушки.
1 девушка: Мне надо сделать так чтобы голубая штучка на ноутбуке заработала, которая интернет делает.
2 девушка: Ей виндоус икспи установили и вайфай перестал работать.
Консультант берет коробку с ноутом и передает её помощнику с фразой: "Установить вай фай драйвера на асер под хр"
помощник подходит к парню разбирающего системник, протягивает коробку и молвит: "дрова от воздуха на китайский тетрис под старую форточку"
К консультанту в сервисном центре подходят 2 девушки.
1 девушка: Мне надо сделать так чтобы голубая штучка на ноутбуке заработала, которая интернет делает.
2 девушка: Ей виндоус икспи установили и вайфай перестал работать.
Консультант берет коробку с ноутом и передает её помощнику с фразой: "Установить вай фай драйвера на асер под хр"
помощник подходит к парню разбирающего системник, протягивает коробку и молвит: "дрова от воздуха на китайский тетрис под старую форточку"
Совершенно
правдивая история из жизни промышленных
альпинистов. Тем летом, помнится, работали
мы на гидроизоляции швов на панельном
доме, и двое наших уже под конец дня
навесились на горизонтальный шов на
втором этаже. Ну висят долбят... подходит
патруль.
- Так, ребята, чего делаем???
(когда высоко висишь, они не подходят, так как кричать неохота..)
А один и отвечает, ничуть не обломавшись:
- Да вот, в квартиру лезем, чего сами не видите?
Благо менты оказались с чувством юмора... и говорят:
- А чего такую маленькую дырку долбите, вы же через нее не пролезете...
- А нам и не надо пролазить, мы ковер вытащим и хватит...
- Так, ребята, чего делаем???
(когда высоко висишь, они не подходят, так как кричать неохота..)
А один и отвечает, ничуть не обломавшись:
- Да вот, в квартиру лезем, чего сами не видите?
Благо менты оказались с чувством юмора... и говорят:
- А чего такую маленькую дырку долбите, вы же через нее не пролезете...
- А нам и не надо пролазить, мы ковер вытащим и хватит...
Жена,
проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- ... Какому врагу?...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
- Чего не хватает врагу?!
- ... Какому врагу?...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
Проснувшись,
Ржевский отдергивает штору спальни. За
окном прекрасный день.
- Ну, ёб твою мать! - восхищенно произносит поручик.
- Как, и её тоже? - раздается из кровати обиженный голос Наташи Ростовой.
- Ну, ёб твою мать! - восхищенно произносит поручик.
- Как, и её тоже? - раздается из кровати обиженный голос Наташи Ростовой.
На
дне рождения один из приглашенных
спрашивает ухозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
-
Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Прочитала
на автомобильном форуме, что при дальних
поездках летом, особенно если поездка
попадает на ночное время, рекомендуется
смазать детали передней части автомобиля
вазелином, и тогда налипших во время
поездки мух и комаров можно будет легко
смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?
У
нас в кабинете кондиционер интересный..
он периодически срыгивает накопленную
влагу прямо на подоконник. Ну мы решили
эту проблему подставив под него горшки
с цветами. Теперь они у нас самополивающиеся
и следить за водичкой в бутылочке не
надо.
А недавно кондёр стал плеваться льдом... думаем виски что ли притащить на работу...
А недавно кондёр стал плеваться льдом... думаем виски что ли притащить на работу...
-
Что-то меня сегодня от безделья прямо
плющит. Может давай потра#аемся что ли?
- Еще чего! Как же я тебя, сплющенную, тра#ать-то буду?!
- Еще чего! Как же я тебя, сплющенную, тра#ать-то буду?!
Двое
занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня.
- Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!
- Только не в меня.
- Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!
С
утра пораньше у жены зазвонил сотовый.
Муж берет трубку и говорит:
- У тебя будильник звонит.
Жена, сонно:
- Я ему позже перезвоню. И откуда он только мой номер узнал...
- У тебя будильник звонит.
Жена, сонно:
- Я ему позже перезвоню. И откуда он только мой номер узнал...
Бабушка
учит внучку:
- Помни, внученька, это замуж можно не глядя выскакивать. А любовника надо подбирать очень тщательно...
- Помни, внученька, это замуж можно не глядя выскакивать. А любовника надо подбирать очень тщательно...
-
Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
Новая
секретарша заходит к шефу в кабинет и
говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
По
одесскому причалу к пароходу <<Сергей
Есенин>> торопится мамаша с маленьким
сыном.
— Мама, кто такой Сергей Есенин? — спрашивает сын.
— Отстань!
Сзади идёт биндюжник и встревает в разговор:
— Мальчик — ну откуда мама может знать, что <<Сергей Есенин>> — это бывший <<Лазарь Каганович>>?
— Мама, кто такой Сергей Есенин? — спрашивает сын.
— Отстань!
Сзади идёт биндюжник и встревает в разговор:
— Мальчик — ну откуда мама может знать, что <<Сергей Есенин>> — это бывший <<Лазарь Каганович>>?
Устами младенца..
Немецкие
школяры горазды в своих сочинениях на
ляпы не меньше российских продолжателей
бессмертного дела легендарного
Митрофанушки. В своих письменных работах
российские недоросли выводят такие
перлы, как, например, «Ленский вышел на
дуэль в панталонах, которые разошлись,
и грянул выстрел». Или: «Лермонтов
родился в деревне у бабушки, когда его
родители были в Питере».
Ученики немецких гимназий и школ способны показать не меньшую глубину знаний.
Ученики немецких гимназий и школ способны показать не меньшую глубину знаний.
Библия
мусульман называется Кодак
(вообще-то, Коран).
2.Папа Римский живёт в Вакууме
(в Ватикане).
3.Во Франции раньше казнили преступников желатином
(гильотиной).
4.У нас мужчины могут сочетаться браком только с одной женщиной. Это называется монотонностью.
(правильно – моногамией, но в чём-то тоже тонко подмечено. Грустно, если даже второклассники уже понимают это.).
5. В нашей семье каждый имеет собственную комнату. Только папа всегда спит у мамы.
Вот ведь не повезло папе!
6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.
Логично.
7. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.
Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленным именем.
8.В выходные наш папа стал победителем на выставке кроликов.
9. Усыновление ребёнка лучше, чем его родить. Тогда родители смогут выбирать себе детей, а не брать то, что получится.
10. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.
И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.
11.Коровы не могут быстро бегать, чтобы не взбалтывать молоко.
12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.
13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.
Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке.
14.Дождевые черви не кусаются, потому что у них и спереди и сзади только попа.
15. Персик — это такое яблоко, покрытое ковром.
А “лысые” персики перед продажей бреют!
16. Я не крещен, но зато привит.
Можешь быть уверен — так оно гораздо полезней.
17. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
Вот этого не знал! Но смутно подозревал.
18.В Обществе Красного Креста мужчины и женщины посвящают себя любви к ближним. Некоторые делают это безвозмездно, некоторые получают за это вознаграждение.
19.Если люди хотят иметь детей, то им нужно или заниматься сексом, или сочетаться браком
(ну кто же возразит против этого?).
20.Мне кажется, что мужчины не могут сочетаться браком с мужчинами, потому что ни один из них не сможет надеть свадебного платья невесты
(воистину, устами младенца…).
21. Весна — первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.
Вот засада!
22. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
Бабушку видимо оставили “на потом”.
23. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.
24. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.
25. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.
Какая заботливая дочка!
26. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все — мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.
27. У пруда сидела служанка и доила корову. А в воде отражалось всё наоборот (Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt).
(вообще-то, Коран).
2.Папа Римский живёт в Вакууме
(в Ватикане).
3.Во Франции раньше казнили преступников желатином
(гильотиной).
4.У нас мужчины могут сочетаться браком только с одной женщиной. Это называется монотонностью.
(правильно – моногамией, но в чём-то тоже тонко подмечено. Грустно, если даже второклассники уже понимают это.).
5. В нашей семье каждый имеет собственную комнату. Только папа всегда спит у мамы.
Вот ведь не повезло папе!
6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.
Логично.
7. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.
Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленным именем.
8.В выходные наш папа стал победителем на выставке кроликов.
9. Усыновление ребёнка лучше, чем его родить. Тогда родители смогут выбирать себе детей, а не брать то, что получится.
10. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.
И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.
11.Коровы не могут быстро бегать, чтобы не взбалтывать молоко.
12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.
13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.
Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке.
14.Дождевые черви не кусаются, потому что у них и спереди и сзади только попа.
15. Персик — это такое яблоко, покрытое ковром.
А “лысые” персики перед продажей бреют!
16. Я не крещен, но зато привит.
Можешь быть уверен — так оно гораздо полезней.
17. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
Вот этого не знал! Но смутно подозревал.
18.В Обществе Красного Креста мужчины и женщины посвящают себя любви к ближним. Некоторые делают это безвозмездно, некоторые получают за это вознаграждение.
19.Если люди хотят иметь детей, то им нужно или заниматься сексом, или сочетаться браком
(ну кто же возразит против этого?).
20.Мне кажется, что мужчины не могут сочетаться браком с мужчинами, потому что ни один из них не сможет надеть свадебного платья невесты
(воистину, устами младенца…).
21. Весна — первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.
Вот засада!
22. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
Бабушку видимо оставили “на потом”.
23. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.
24. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.
25. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.
Какая заботливая дочка!
26. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все — мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.
27. У пруда сидела служанка и доила корову. А в воде отражалось всё наоборот (Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt).
GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.kreditassms.eu
ZAIDIMAI ONLINE
0 comments:
Post a Comment