Anekdot 2010 12 23
Posted by- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
- 5000 рублей!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне хватит отпраздновать свое выздоровление!
Как легко похудеть
Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта «Таблица видов физической активности», которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий.
Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал
Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал
Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) – 200 ккал
Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал
Поиски второго носка – 100 ккал
Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал
Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал
Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал
Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошенной рыбой – 500 ккал
Экстаз при виде нападения разъяренной стаи собак на защитника бродячих животных – 100 ккал
Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютюба – 680 ккал
Отрицание холокоста – 740 ккал
Подсчет израсходованных за сегодня калорий – 5 ккал
Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин – 2800 ккал в день
Мотоцикл - это сила заключённая между ног, а автомобиль - сила, приложенная к жопе! Чувствуете разницу?
Помню, была я маленькой и в первый раз увидела запорожец в деревне. До сих пор помню, как удивлялась, когда увидела, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думала как же работает этот дроволет...
Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
Доктор пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- С какой гарантией?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает
Абpам и Изя pешили стать pусскими (ну сколько можно, в самом деле, в евpеях ходить ?). Пошли к попу и говоpят, мол так и так, батюшка, пpинимай в пpавосланые.
Тот им и отвечает:
"Это надобно заслужить ! Видите кpест на цеpкви ? - вот коли доползете
до него, так и станете pусскими...".
Hу, полезли они. Абpам ловчее был, - пеpвым добpался, вцепился в кpест, -
висит. Снизу Изя, из последних сил пpотягивая pуку:
- Аб'гам ! Помоги !
- Какоя я тебе "Аб'гам", - отбиваясь пяткой, - мо'гда
ев'гейская !!
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну, как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
0 comments:
Post a Comment