Anekdot

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал - ААААА!!! Бегите скорее, щас все как взорвется!!
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью...

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди - девушка. Фигурка точеная, ножки стройненькие. Лейтенант:
- Слышь, прапор! Давай ее вы...м!
Прапор (обрадовано):
- Давай! А ЗА ЧТО?

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там тёща стоит. Он говорит ей:
- Что Вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

Утром медсестра заходит в палату.

Больной:

-А вы сегодня встали не стой кровати!

-С чего вы взяли?

-А у вас на ногах тапочки хирурга.

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

Останавливает гаишник (Г) крутой автомобиль. Подходит. Опускаетсь стекло двери водителя, а за рулем батюшка (Б).
(Г)- Куда так торопитесь, батюшка?
(Б)- Шпешу в храм, прихожане ждут.
(Г)- А че рука в бинте?
(Б)- Так, с джакузи вылазил, поскользнулся, поламал руку.
(Г)- Ну едьте с Богом.
Отпустил гаишник батюшку и подходит к напарнику. А напарник спрашивает: "Ну че, скоко взял?". Гаишник отвечает что ничего не брал, так как за рулем батюшка и еще руку поламал поскользнувшись в джакузи, типа жалко.
Напарник: "А что такое джакузи?"
Гаишник: "А я знаю? Я что в церковь хожу."

- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
- На нос намажь.
- МУЖУ?!!

В трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!!

- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.

Greitos paskolos

Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com
Dainų topai: http://mp3dainos.blogspot.com