anekdot 2010 12 16
Posted byПосле первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Прикуривая сигарету, она отвечает:
- Да... А я поняла, что и не последний!
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну, что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!
Кудрин - Путину:
- Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал.
- Поставь где стоял!
Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
- Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
- Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
- Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.
Подруга рассказала, как два её друга однажды пришли к ней на день рождения в костюмах Остапа и Кисы. И, когда они уже утром уходили и перелезали через забор, около них остановилась брутальная тачка с тёмными стёклами. Стекло водителя чуть опустилось.
- Вы кто? - спросили их из оконной щели.
- Остап и Киса, - ответили они.
И подумали: "Сейчас будут бить". Окно ещё немного приоткрылось, из него высунулась рука с татуировкой ЛЁХА на пальцах и с цепочкой толщиною в канат на запястье. Рука протянула им тысячу рублей.
- Это на ремонт провала, - сказали им из машины.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно
изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают ещё во время секса!
- Шеф всегда прав.
- Шеф не спит, шеф отдыхает.
- Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
- Шеф не пьет, шеф дегустирует.
- Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
- Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
- Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
- Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
- Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
- Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
- Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
- Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
- Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
- Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
- Шеф не лжет, шеф - дипломат.
- С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
- Шеф не упрям, шеф последователен.
- Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
- Шеф не переносит склоки, шеф уважает слаженный коллектив.
- Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
- Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
0 comments:
Post a Comment