Anekdot

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!

Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая какраз в эту минуту начинает переодеваться.

- Куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.

— Ты ща где?
— Я у Сереги.
— Да мне пофигу — где ты! Где тыща?

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.

Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:

- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?

Инспектор козырнул.

- Извините, можете ехать.

Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:

- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?

- Нет, но спросить я могу?

В больнице. Больной:

- Сестра, принесите мне утку.
Сосед по палате:
- А мне принесите хотя бы крылышко.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

В Одессе:
- Посоветуйте, который час?..

- А у меня девушка новая!

- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Страхование новости дня.