Anekdot

Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу. таксист:
- 20 гривен!
Я, грозно:
- 15!
Таксист, догадливо:
- А!! вам, наверно, напротив!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"

Мужчина громко на всю аптеку
- Дайте мне призерватив!
- Мужчина Вы потише. . на ухо
- А мне не на ухо, мне на х... надо!

Парень - блондинке:
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. Только за наличные!

Жарким летом мужик встречает приятеля и спрашивает:
- У вашего дома тоже висит объявление, чтоб экономили воду?
- Да. А я, между прочим, это уже делаю.
- Как?
- Принимаю душ с соседкой.

Врач после смены бегом возвращается с улицы в своё отделение. Влетает к медсёстрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Да.
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили?
- Да, вот только что.
Вбегает внутрь. Издалека орёт:
- Петров! У меня для вас восхитительная новость!! Это у вас не пульс остановился!!! Это у меня часы так спешили.

Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего не купив:
- Слушайте, так дело не пойдёт! Или вы надеваете лапсердак подлиннее, или рыбу воруете покороче.

В субботу иудеям нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Ортодоксальный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...
"Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!"
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

Все страны мира обсуждают тот факт, то россиянин оказался первым космонавтом, умудрившийся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com
ZAIDIMAI ONLINE