Anekdot

В фотостудию заходит клиет:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки...
- 9х13?
- 117, а что?!

Во втором раунде американский боксер послал нашего в нокаут. Но наш спортсмен нашел в себе силы и послал американца еще дальше...

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с нашего одесского детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Путин Медведеву:
- Дима, может на рыбалку в Сочи, на старый новый год махнем? Возьмем водки, шашлык, девочек? Потрахаемся!
- Вы что??? При девочках?!

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Это не Абраша! Вчера же была суббота!!!

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой. Я туда уронил ножницы!

- Ты меня любишь?
- Нет.
- А чо так?

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

Понедельник. Жена:
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
- Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю...
Пятница. Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик... Хр... Пшшш...
Суббота. Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха:
- Три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой!
Отец зовёт сына и спрашивает:
- В чём дело?
- Я не умею.
- Видел как собаки делают? Делай также.
Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. Отец:
- Ну что такое, я же всё ему объяснил!
- Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!

Судья - жене:
- В чём вы объвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом он решил проверьть, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.

В зоопарке алкаш и бомж стоят возле обезьян. Самец гориллы:
- Что ребята смотрите? Нет свободных клеток.

Тут вспомнил реальную историю, имевшую место быть в хирургическом отделении одной из больниц нашего города
Операционная. Заканчивается операция. Хирурги отправляют санитарку сходить позвонить в отделение и сказать, чтобы везли следующего больного. Та уходит, через некоторое время возвращается. Те спрашивают ее
- Позвонила?
- Позвонила.
Ждут. Проходит нный промежуток времени - никого не привезли
- Ты позвонила?
- Да позвонила, конечно!
Ждут снова - никого нет.
- Слушай, так что они сказали-то?
- А никто трубку не взял....

- Мальчик, тебя как зовут?
- Саша.
- А в честь кого тебя назвали?
- В честь деда Гриши.

Мужик звонит жене домой:
- У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

- Кем собиpается стать твой сын, Луиджи?

- Он твеpдо pешил pазбогатеть и уже начал смотpеть на меня, как на бедного pодственника.

Еду утром на работу. Впереди пешеходный переход, через 50 метров после него стоят ГАИшники. Мужик начинает переходить дорогу, я его пропускаю. Дойдя до середины он останавливается и машет мне:
- проезжайте, мол, я после вас
Я ему сигналю: гаи впереди, проходи давай !!!
Он: да проезжайте, проезжайте...
Гаишники выходят из машины, готовяться штрафовать.
За мной уже скапливается очередь, все сигналят, мигают фарами. И тут из жигули-пятерки выходит парень, дает пешеходу такого пенделя под зад,что то долетает до конца перехода и плюхается на тротуар.
Мы проезжаем, гаишники апплодируют и ржут. Занавес.

Анадырь. Баня. Геолог - чукче:
- Давай письками померяимся?
- Ну давай! У меня одна. У кого больше?!

GREITOS PASKOLOS

Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE