Anekdot

- А правда, что язык до Киева доведет?
- Правда, особенно если его приложить при - 30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами...

Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было.

Если до вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо большой начальник.

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
-Это, внучка, урод!
А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные!

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.

- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.

- Как папу.

- А как зовут папу?

- Точно так же, как и меня!!

- А как же зовут вас обоих?

- Одина-а-ково-о-о!!!!!

    Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:

  - Пап, а где Альпы?

  - Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

Муж - жене:
-Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом. Будем сегодня их испробывать.
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы. Муж:
- Ты чего?
Жена:
- Луково-селедочный вкус
Муж:
-Дура! Я еще не надел.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
-Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
-Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
-Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

    Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

  - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...

  - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Приходит Армянин в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит пол часа, потом продавщица спрашивает:

- Молодой человек вам что-нибудь дать?

Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит:

- Его маму дайте, пожалуйста.

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться как День Возрождения России.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора :
- Идем, Васяха, это для непьющих.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
Шурик:
- Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Машенька:
- А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли футболку.
Вовочка:
- А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и все дети:
- И сколько же он выиграл?
Вовочка:
- 7 лет с конфискацией!
Учительница: почему?
Вовочка: - Да сигнализация была нестандартная!

На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
- Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!

- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой - нибудь прозрачный предмет.

- Замочная скважина, Иван Иванович!

- A член у тебя какого размера?

Oн:

- A какого надо?

Oна:

- Oн че у тебя - регулируется?