Anekdot

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович, справа сын.

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, чё еще за тебя сделать?!

Реклама
Вашему ребенку 13 лет...
Он не умеет курить и ругаться матом??? ...
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

- Доктор, у меня ноги воняют.
- А что Вы хотели, они же из жопы растут!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник
- пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по-печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Топ 10 разнообразных инструкций

10 место: Устаревшие. Первая инструкция для стюардесс требовала "перебить всех мух и вычистить обувь всем желающим", а инструкция от 1922 года, регулировавшая движение транспорта в России гласила: " прежде пропускается трамвай, но впереди трамвая пропускаются пожарные обозы и партии арестованных".

9 место: Некоторые товарные инструкции как будто специально пишут для рубрики "Нарочно не придумаешь", а не для разумных людей. Вспомнить хотя бы инструкцию к орешкам арахис, которую можно получить на борту американской авиакомпании: "Съесть содержимое после вскрытия упаковки". А недавно британец Марк Дэвис приобрел для своей кухни телефонный аппарат весом 340 г, произведенный компанией "Телком Компакт Гондола". Инструкция к аппарату гласила: "Перед тем, как повесить аппарат, убедитесь, что стена может выдержать вес телефона".

8 место: Невыполнимые. При запуске танков БТ-2, оснащенных американскими двигателями "Либерти" последние часто загорались, а потому полагалось запускать двигатель только в присутствии пожарного с огнетушителем. Представляете себе подобное в боевых условиях? Четвертый член экипажа танка – пожарный…

7 место: Тупик. "Наиболее эффективный способ экономить энергию аккумулятора – не пользоваться им", - и это вовсе не шутка, а цитата из инструкции к компьютеру "Aquarius" "Lightline SX".

6 место: Бесполезные. Инструкция Лихтенберга по тушению пожаров гласит: "Когда загорается дом, надо, прежде всего, оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него". Подобных ц.у. автору показалось мало, опус автором назван "Ликвидация процесса горения предметов, в данный момент к тому не предназначенных".

5 место: Результат казусов. Вспомните, к примеру, инструкцию о том, что одежду не рекомендуется гладить, когда она надета на тело. Вот еще одна инструкция такого же типа: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка...".

4 место: Бюрократические. Это отдельная история, в этих произведениях можно встретить такие перлы, после которых фраза типа "в случае неответа абонента произвести опущение трубки" не кажется шедевром.

3 место: "Инструкция на все случаи жизни". Невероятно, но таковая есть. Поскольку, именно так с греческого переводится "Энциклопедия".

2 место: Инструкции, ценность которых вы вряд ли оцените, поскольку они составлены для сомнительных событий. Например, для случаев встречи с инопланетянами существует следующая инструкция: "1). Всегда иметь при себе темные очки. 2). Не брать на встречу собаку. 3). Не бросаться сразу фотографировать. 4). Прежде, чем вступать в беседу, сбегать за полицейскими".

1 место: ..."Встаньте сзади дамы. Начинайте делать это, шепча наставления на ухо, для удобства,

Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com
Dainų topai: http://mp3dainos.blogspot.com