Anekdot

Жена: - Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
Муж: - Наверное, это врачи?

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была.
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили.

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить.

Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья. Абрам еле шепчет:

- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.

Cара:

- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?

- Hу я тебя очень прошу - позови Риву

- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.

- Но ведь это моя поcледняя проcьбa!

Cара, тяжело вздыхaя:

- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия от твоих похорон я не получу.

Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)

2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!

3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?

4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил

5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.

6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?

7. А что это за фигурки нарисованные на траве?

8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?

9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?

10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!

11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?

12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?

13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?

Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:

- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!

- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!

Он: - Я тебя люблю.

Она: - И я.

- Хочу в попу.

- Иди.

- Ты теплые вещи взял?

- Да, семь бутылок

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Приходит Хайм домой.Смотрит сидит голая Сара,а вокруг нее голые мужики.

-Сара,что все это значит?

-Это члены моего кружка.

На следующий день приходит Сара домой и видит сидит голый Хаим,а вогруг него голые дамы.

-Хаим,что все это значит?

-А это кружки моего члена.

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:

- Вы составили завещание?

- Нет, доктор.

- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.

- Боже мой, это так серьезно?

- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.

- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.

- Не-е-е. Это у меня насморк.

- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.

- Вы что - в Индию ездили?!!