Anekdot 2012 06 11
Posted by
Мужик
приезжает из командировки. В коридоре
висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...
Вот
сегодня гадала...
Только ромашку найти не удалось...
В итоге: кактус в хлам, руки в кровь...
Но, вроде, любит!
Только ромашку найти не удалось...
В итоге: кактус в хлам, руки в кровь...
Но, вроде, любит!
Бабушка
в маршрутке:
- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет бабуля.
- Как нет? Вчера же был.....
- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет бабуля.
- Как нет? Вчера же был.....
Одесса.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
Встречаются
в Москве два еврея. Один говорит:
- Надоело, что мы для местных жиды. Поехали в Израиль!
Другой отвечает:
- Нет, там мы будем для местных русскими.
- Ну тогда поехали в Лондон, там мы будем опальными олигархами!
- Надоело, что мы для местных жиды. Поехали в Израиль!
Другой отвечает:
- Нет, там мы будем для местных русскими.
- Ну тогда поехали в Лондон, там мы будем опальными олигархами!
-
Муж задолбал уже, каждый день кричит -
Люся! Где мои носки?
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?".
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?".
-
Скажите, почему надои растут, а удои
падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".
- Потому что в надоях есть слово "надо".
Режиссер
актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!
- Изобрази в глазах скрытую радость!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!
Ирландец
заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Одесса.
Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро
отправление. Среди пассажиров - родители
моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в
Израиль (друг остаётся жить в Одессе -
это важно). Между лайнером и причалом -
трап, под ним - техплощадка
внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов
(канат, натянутый от судна к причалу).
Подбегает собака, пристраивается и
начинает этот швартов трахать. Большинство
провожающих этого не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!
-
Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!
Обед.
За столом семья - папа, мама (на восьмом
месяце беременности) и сын четырeх
лет.
Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестрeнка... - делает паузу и продолжает разочарованно:
- А у папы - одни какашки!
Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестрeнка... - делает паузу и продолжает разочарованно:
- А у папы - одни какашки!
Центральный
стадион "Спартак" города Н-ска.
Важный (если не решающий) для местной
команды матч. Нужна только победа! Ничья,
а тем более проигрыш и первой лиге можно
помахать ручкой. Настрой болельщиков
соответственный, эмоции плещут через
край. Игра не клеится. Хозяева поля
теснят гостей, но гол никак не получается,
хоть ты тресни! Реплики болельщиков в
основном сводятся к "давай гол!",
а также к нетрадиционной сексуальной
ориентации судьи и настойчивых пожеланий
соперникам возвращатся домой, где их
родственники, в основном мамы, прямо
сейчас предаются различным половым
извращениям... И тут общий гул трибун
прорезает мощный голос с акцентом,
который можно услышать разве что на
Привозе: "Да впихайте же им, наконец,
эту кожанную сфэру!!!"...
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...
-
Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!
- Ага! И блюют на берег!
GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com ZAIDIMAI ONLINE
0 comments:
Post a Comment