Anekdot 2012 09 10

Posted by Bugi

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.


Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.


- Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.


Бежит курица. За ней петух. Курица думает: ' Если остановлюсь, то подумает "шлюха", убегу - ну и дурой же буду! Ладно, побегу и споткнусь!


Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал


И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!


В тюрьме:
- Бабка! За что сидишь!
- За браконьерство!
- ???
- В речке подмылась - вся рыба сдохла...


В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
-В началея хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во - первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В - третьих в конце молитвы говорят не "п....ц", а "Аминь". В - четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед - назад. И в-  пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом.


- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Мы вспоминали...
- Что вспоминали?
- Где я живу...


Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!


Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.


На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! "
Я не удержался и припарковался на слове "шанс"


Гуляла у подруги на свадьбе. после росписи поехали к памятнику, цветы возлагать. Едем. В машине на всю громкость включена музыка. Вдруг жених говорит свидетелю, Толян, судя по звуку, у тебя сейчас глушитель отвалится. Я наивно спрашиваю, и что, мол тогда будет? Толян ответил, да ничего в общем-то, только музыки в салоне слышно не будет...


Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.


Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.


Поваренная книга 1905 г, в разделе: "Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?"
- "Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочённую клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями. "


- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..


- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..


В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
- Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?


Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович.
- Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...


Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!


- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый...


В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менeджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?.. сантехники?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...


- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.


Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...


- Домашнее животное на Т?
- Таракан, а на Д?
- Два Таракана, а на Ы?
- Ышо один таракан.


Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.


Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.


В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!



GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com
ZAIDIMAI ONLINE

0 comments

0 comments:

Post a Comment

Subscribe to: Post Comments (Atom)