Anekdot

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.

Идет охотник по лесу, вдруг слышит крики за кустами:
- Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!
Заглядывает и видит такую картину: 10 ёжиков стоят в ряд и трахают впереди стоящих, а первый ёжик надрывается:
- Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!

Девушка - свему парню:
- Теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь ещё ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума... Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты че, совсем охренел!
Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

По лесу идет пьяный мужик. Навстречу бежит медведь и на полном ходу сбивает его. Мужик обалдел ,отряхнулся и идет дальше. Опять навстречу бежит волк и тоже сбивает его с ног и дальше бежит. Мужик в шоке, ничего не может понять. Дальше идет, видит бежит заяц, ну думает мужик я тебе сейчас покажу, приготовился - но заяц его тоже сбивает с ног. Он лежит на земле и голос с верху:
- Мужик отойди от карусели.

Сотрудник: Шеф у себя?
Секретарша: Шеф у себя, но не в себе…
Сотрудник: А в ком?..

- В Израиле был, у Стены Плача.

- Богу записочку положил, да?

- Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после свадьбы они видят его впервые). Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?

- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.

- А мне кажется, они что-то не очень торопятся . . .

Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная - кто её захочет.
- Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

В школе:
- Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
- Хм... почему такое странное сочетание - врач и мойщик стёкл?
- Да уж больно я на голых баб люблю смотреть.

Dainų topai: http://mp3dainos.blogspot.com