Anekdot 2013 01 14

Posted by Bugi

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..."
выписывает еще более громоздкую формулу. Hа минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
- Да, это действительно очевидно, и продолжает лекцию.


- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на проверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.


- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока могу поднять...


- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.


Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция.


Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...


- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!


- Скажите, как вы относитесь к сексу?
- Странный вопрос, да я ему жизнью обязан!


Иван Иванович работал всю жизнь на фабрике по производству презервативов. Одна его дочь родилась от гражданского брака, другая от фабричного.


Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
- Девушка, помогите, у вас же есть определитель номера, скажите, как владельца зовут. Хватит только имени, без фамилии. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...


Поскольку «Дело пьяного Депардьё» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.


Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!


Русский человек меру знает - лишнее сблюёт!


- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...


Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона в одной из стычек с французами на французской территории произошла курьёзная победа русских над французами.
Как-то раз пришлось русским гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Но в мокрых штанах драться не удобно: сильно стеснят движения (тем более тогда фасон брюк был другой, да и матерал изготовления тоже). Ну, гусары народ не из стыдливых: они взяли да и сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психологическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря весьма разгульном образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков. А так как из французов "девочкой" никто становиться не хотел, то они развернулись и побежали.




GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com ZAIDIMAI ONLINE

0 comments

0 comments:

Post a Comment

Subscribe to: Post Comments (Atom)