Anekdot

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что? У тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, всё погладится!

ГАИшник тормозит блондинку:
- Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит?
- Круглый.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...

Висит альпинист на руках над пропастью и дико орёт. Пролетает мимо дельтапланерист и спрашивает:
- Ты чего орёшь как сумасшедший?
- Ссать хочется!
- А что тебе мешает поссать, кругом никого?
- Да член достать не могу, руки заняты!

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

— Мама, а где зайчик живёт?
— У него домика нет, он под кустиком спит.
— Он что, бомж?!.

В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

Пассажир стюардессе:

- А чего это летчики через левое плечо плюются?

- Черная кошка через дорогу перелетела!

- А откуда она здесь взялась?

- Космонавты со станции выкинули.

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!

- В какую организацию?

- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Ползла жаба через рельсы...

Проехал трамвай и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала:

"Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять проехал трамвай и отрезал ей голову.

Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!

Прапорщик - рядовому:

- А где же ты успел штаны так засрать?

- На скамейке.

- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят!! А ты туда жопой!!!

Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

КАЗАРМЕННЫЙ ЮМОР

Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы проходите мимо.

Низкая успеваемость, высокая прогуляемость.

Половые клетки тоже входят в состав человека.

У вас юмор каменного века: зашёл, наступил, упало, сломалось. А этот стоит и за живот держится.

Наша кафедра уже стала бы лучшей, а ваши проступки мешают этому сделать

Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень застёгнут.

Тождественно вам обещаю.

Строевая подготовка - почти что как балет.

Предсказывание будущего по внутренностям: вскрываю и скажут, будет человек жить или нет.

Я вам кто: майор армии или паровозный свисток?

Кто там газету читает? Не вижу фамилии?

Вчера я прошёлся под вашими кроватями, мне непонятно как вы там живёте.

Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придёт время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!

Принятые меры увенчались безуспешно.

Отставить одевание и раздевание противогаза.

Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

Надо смотреть не глазами, а подбородок выворачивать!

Чтобы отрастить усы, нужно накопить очень много знаний.

Ориентирую: ориентир первый - сосна с берёзовой верхушкой.

Рядовой Иванов! Что это у вас за постельное бельё на шее торчит?

Вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на груди висеть.

Да я тебя десять раз расстреляю, и все - насмерть!

Что вы здесь пишете зелёными чернилами чёрным по белому?

Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!

Сначала кончает оркестр, потом кончают все.

Если солдат открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.

Разбирайте вещмешки - вокзал отходит.

Если будете блудить - пущу ракету.

Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.

Копать здесь и здесь. А я пока схожу, узнаю где надо.

Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!

... и тогда наказание будет безвозмездным.

У вас что, языка нет - в дверь постучаться?

Я что собака - тут на вас бегать?!

Выстрелом называется выбрасывание снаряда из дула автомата.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Там протоптана асфальтовая дорожка.

Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!

Часовой должен следить, чтобы деревья не входили в расположение части.

Сегодня будем перетрахивать матрасы.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идёте!

Громче голову поворачивай!

Подберите ногу!

Поправьте головную пилотку.

В районе леса выпас скотов.

По понедельникам будем строиться на этом месте, а понедельники у нас будут до 2 - го числа.

Гонять балду, то есть учиться, вам здесь никто не даст.

Десять минут перекур! Через пять минут построение!

Мотайте всё это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши! Вырастут усы - перемотаете!

Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

- Что-то я замерзла...
- Ну, ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?

Блондинка звонит приятелю:
- У меня, похоже, раздвоение личности!
- Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб на сдаче новой девятиэтажки.

GREITOS PASKOLOS

Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com

ZAIDIMAI ONLINE