Anekdot

Anekdot 2012 02 01

2012-01-31T23:59:00.000-08:00

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами. Удивлённый Шлемензон спрашивает:
- Слушай, Яша, что ты такое делаешь?
- Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
- Как же воды, однако, убыло! Ну и заработал сегодня этот Рабинович!

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗА ЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение...

-Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
-Вырубить и привезти домой?

Как получить 0% на экзамене?

Сейчас этот студент работает в Google Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…

Приколы русского языка

Русский язык очень сложен.

Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

***

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

***

Химфак. fuck him.

***

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

***

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

***
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

***

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

***

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.

Студент:

— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"

***

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

— О, я знаю! Вагон!

— Ну ты оптимист…

***

— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

— А чаще не получается!

GREITOS PASKOLOS

Anekdot 2012 01 31

2012-01-31T00:44:00.001-08:00

Устное объявление при входе в метро: "У кого месячные - сюда! Показываем и проходим!".

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону:
- Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной книге об этом ни слова.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука.

- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

- Девушка в розовых трусиках, передайте на билет!
- He в розовых, а в красных!
- Hе спорьте, мне снизу лучше видно...

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет... бройлеры.

Встретились два друга...
один стоит и пищит... Другой его спрашивает
-ты чего пищишь?
-как чего? вот таблетку съел, а там написано-после приёма пищи.

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

Страхование новости дня.

Anekdot 2012 01 30

2012-01-30T03:09:00.000-08:00

Спускается на землю Мессия...
Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент - а он знай отмахивается.
Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман - сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил...

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Приземлившись, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто уже стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

Вопрос на экзамене: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащие их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:

Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?

Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".

Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

У знакомых ребенок три с половиной года недавно выдал:
Ехали на машине и превысили скорость, останавливает ГАИшник и говорит: "Вы превысили скорость, платите штраф".
На что маленький мальчик с заднего сидения говорит: "Если вы штраф возьмёте - нам на сосиски не хватит". ГАИшник упал на капот и ржал до слез, а когда успокоился - таки взял сто рублей.

Тот же мальчик три с половиной года, со слов мамы:
Сидит у меня на руках, и говорит: "Мама, ты ведь заметила что я уже большой (пауза), а у меня до сих пор нет женщины,(пауза), что ты мне посоветуешь?"
У матери медленно стекала тушь по щекам.

Беседуют фpанцуз, амеpиканец и pусский.
- У нас, - говоpит фpанцуз, - считается пpизнаком благополучия, если у тебя есть вилла, феpма и любовница.
- У нас стpана побогаче,- говоpит амеpиканец, - поэтому пpизнаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две феpмы и две любовницы.
- А у нас, - говоpит pусский, - одни вилы на две феpмы и люби кого хочешь!

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?

Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:

– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.

Немец:

- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.

Русский:

- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

Страхование новости дня.

GREITOS PASKOLOS

Anekdot 2012 01 27

2012-01-27T02:28:00.000-08:00

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

-А как же ты понял, что этот медведь - людоед?

- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

В нашей геофизической экспедиции когда-то давно опускали в сважины приборы с некоторыми узлами, требующими герметизации специальными резиновыми колпачками. Но практика показала, что для этого лучше всего подходили обычные презервативы, их и использовали. Однажды перед выездом на скважину оказалось, что их-то и не достает и решили купить по дороге.

И вот заходит в аптеку дядечка пенсионного возраста в робе и говорит:
- Дайте, пожалуйста презервативов, девушка.
- Сколько? (тогда не спрашивали каких, были только изделия №2 Армавирского завода РТИ)
И тут начинаются прикидки вслух:
- Так, четыре конца, по две штуки на конец, три спуска, два прибора, вобщем, девушка, давайте коробку. Девушка в трансе...

Записка мужу:

«Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…»

Встречаются два грузина. Один другому говорит:

- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, смотрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.

- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?

- Как причем, у русских блин, у нас хачапури.

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

Звонок в службу поддержки:

Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит.
- Дай еще затянуться.

Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви:

- Преподобный, у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?
- У меня есть идея, - сказал священик. - Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу.
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом:
- И кто принес себя в жертву для тебя? - сказал он, кивая миссис Джонс.
- Иисус!!!, - закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
- Да, вы правы, мистер Джонс, - сказал священник.
Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это.
- Кто ваш спаситель? - спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
- Божее!!! - закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
- Вы снова правы, - сказал проповедник, улыбаясь.
Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спросил:
- И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал:
- Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!
- Аминь, - ответили прихожане.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:

- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:

- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

- Шеф, мне нужен отпуск!

- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:

- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:

"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено."

GREITOS PASKOLOS
ZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2012 01 25

2012-01-25T02:56:00.000-08:00

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ (с комментариями)

Агроном аэродрома (нa хpeнa?)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосётся, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы всё ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один всё себе захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбёжник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чё ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьётся!)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я-то думал, что это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (посылает точно и по адресу)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (внушает!)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба.

Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты вместе с Моисеем ушли...

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

топ-10 популярных научных обманов

10 место: В середине января 2006 года стало известно, что норвежский онколог Йон Судбо придумал без малого тысячу фиктивных историй болезни, чтобы подкрепить ими свои выводы о возможности лечения рака противовоспалительными препаратами, которые он пытался продвинуть на фармацевтическом рынке.

9 место: Примерно тогда же начались неприятности у Стефана Виллиха, директора берлинского Института Социальной Медицины, Эпидемиологии и Экономики Здравоохранения. Виллиха обвинили в том, что он сознательно манипулировал данными клинических наблюдений, стремясь доказать, что сильный шум резко увеличивает вероятность острых нарушений сердечной деятельности.

8 место: Полностью несостоятельной признали теорию американского инженера-ядерщика Рузи Талейярхана, который утверждал, что наблюдал термоядерные реакции, возникающие под действием звуковых ударных волн.

7 место: Надувательством занимались даже признанные гении. Есть доказательства того, что недостоверные факты публиковали даже такие гиганты, как Исаак Ньютон.

6 место: Мендель – основоположник учения о наследственности, подтасовывал результаты своих экспериментов. Вернее, он просто прекращал эксперимент, когда добивался нужного ему результата.

5 место: Нередко ученые выдавали чужие открытия за свои. Доказано, что знаменитую вакцину Луи Пастера изобрел французский бактериолог Шарль Шамберлен, который тогда работал в лаборатории у Пастера. Пастер, хотя и использовал его метод, ни разу не упомянул имени Шамберлена на публике.

4 место: Рекордное количество широко известных научных подлогов и фальшивок связано с исследованиями в палеонтологии и археологии. Один из наиболее поразительных примеров такого рода – история Джорджа Псалманазара. В 1704 году он прибыл в Англию, где рассказывал всем желающим (в том числе и серьезным ученым) о том, что был захвачен в плен аборигенами острова Формоза (ныне Тайвань). Как выяснилось вскоре, Псалманазар просто-напросто выдумал язык, культуру, религию, календарь и нравы обитателей Формозы.

3 место: Несколько лет назад неподалеку от Гамбурга были обнаружены останки человека, жившего примерно 36 тыс. лет назад. Это стало научной сенсацией, потому что эти останки могли являться «переходным звеном» между неандертальцем и современным человеком. Автором открытия стал профессор Райнер Протш фон Зайтен. Однако, как показала экспертиза, профессор Зайтен, нашедший останки, смухлевал: он искусственно состарил скелет, возраст которого на самом деле не превышал 7,6 тыс.лет.

2 место: Профессора ветеринарных наук Сеульского Национального Университета Ву-Сук Хвана обвинили в преднамеренной фабрикации результатов экспериментов по клонированию человеческих эмбриональных стволовых клеток. Хван признался в том, что отдал одному из ассистентов распоряжение модифицировать несколько линий обычных соматических клеток, чтобы их можно было выдать за клонированные стволовые клетки.

1 место: Фабриковал доказательства и знаменитый Зигмунд Фрейд. Есть доказательства, что его теория основана на наблюдениях всего за одним пациентом!

Звонок в турагентство.

- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.

- Прикинь, этот козел назвал меня сегодня "Дорогая"!

- Подруга, не вижу поводов для скорби...
- Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: "Что-то ты стала какая-то дорогая"!

Позавчера мой знакомый пошел в магазин за продуктами. В число покупок входили яйца. И вот он стоит перед прилавком, за ним - очередь, и происходит у него с продавцом такой диалог:

- Дайте мне, пожалуйста, два десятка яиц.
- Вам каких? Правых или левых?
Знакомый, с искренним недоумением:
- Мне куриных, если можно.
Очередь просто легла.
Оказалось, что лотки справа от продавщицы были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева с яйцами другой.

Парню приходит sms от девушки:

- "Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом твоего ребёнка может стать кто-то другой".

Bутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...

GREITOS PASKOLOS
ZAIDIMAI ONLINE

Страхование новости дня.

Anekdot 2012 01 24

2012-01-24T00:52:00.000-08:00

Никогда не забуду эпический вопрос нашего басиста. Человек только хотел спросить, будем ли мы вечером продолжать ремонт в студии, или собираемся репетировать:
"Привет. Сегодня @бошим или х#ячим?"

Дьявол подходит к еврею:

- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Плывет по морю черепаха(Ч) , а на спине у нее сидит змея(З).

Ч думает:
- Сбросить - не сбросить? Если не сброшу так потом укусить может, а если сброшу, то точно укусит.
З думает:
- Укусить - не укусить? Если не укушу, так ведь сбросить может - утону, а если укушу, то вместе потонем.
Так выпьем же за женскую дружбу!

- Вам предстоит постельная сцена!

- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.

Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали - а дети у нас всё равно образовались...

Есть такая минералка под названием "Я".

Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?

- В зеркало посмотри!

Большая аэрозольная надпись на роддоме:

- Эге-гей, залётные!!!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Ответ на коммерческое предложение:

«Мы изучили Ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите».

Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:

— Мам, а ты тётя что ли?

Все больше москвичей в графе "место жительства" пишут - "пробка на Кутузовском".

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:

- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Страхование новости дня.

GREITOS PASKOLOS
ZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 01 23

2012-01-23T00:39:00.000-08:00

Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру.

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

- Хочу татуировку;
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.

- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Семинар в грузинском медицинском институте.
- Гоги, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
- Ну, мы бэрэм болшой шпрыц, да-а-а?
- Нэт, Гоги! Садысь, два!
- Гиви, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
- Ну, мы бэрэм болшой иголька, да-а-а?
- Нэт, Гиви! Садысь, два!
- Вано, расскаджи хоть ты всэм, как ми дэлаэм уколь! - Ну, мы бэрэм болшой задныца, да-а-а?
- Продолжай, Вано!
- Массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм,массаджируэм...
- Садысь, Вано, пять!
- Ноя ешо нэ кончыл!
- Зато я кончыл!

- Да ты знаешь кто мой дядя?!

- Кто?
- Мой дядя... мамкин братуха!

Вчерa дaли пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утрa тaкое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

- Он мне тут духи подарил.. название странное, но запах ничё так. Пятый Канал называется...

- ?! ?!?
- Ну тут написано Chanel №5

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?

- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Тёща - тёще:

- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается 0нaнизмoм. Подбегает к нему, как даст по башке:

- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дp*читb!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша...

- Ну, Клава!

- Я не Клава...

- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".

- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой - не секс, а одно расстройство!

GREITOS PASKOLOS

Страхование новости дня.

Anekdot 2011 05 02

2011-05-01T23:14:00.000-07:00

Просыпается муж утром с бодуна. Жена из кухни зовёт завтракать. Он садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:
- Сволочь - тесть! -
и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Тёща - тварь! Ненавижу!!
Берёт ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
- Что-то случилось, что-то случилось! Имячко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!!

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки.

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ - "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!

Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга) работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе Перми. Итак, ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает.

Стук в дверь. Заходит такой старичок и сразу к дежурному:
- Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас добираться.
Ну, бригада, естественно, мол нет проблем, говори адрес, дедуля, щас выезжаем.
Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий диалог:
- А вы быстро поедете?
- Да все, уж выходим, видишь?
- А поедете быстро?
- Быстро, быстро.
- А до дому я добежать успею?
- ?!
- Я ж себе неотложку-то вызывал!
Некоторое время бригада работать не могла...

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!"
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в один из отделов, спросил офицера:

- Скажите, чем вы здесь занимаетесь?

Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил:

- Ничем не занимаюсь!

Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил другого офицера:

- А какую работу выполняете здесь вы?

- Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.

- Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо дублирование должностей.

Три подруги разговаривают о силе рефлексов...
Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребёнка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...
Третья:
- Это всё ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается - и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал...

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 04 29

2011-04-28T22:14:00.000-07:00

На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
- Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Одесса. Привоз.

- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?

- Мой килограмм - влезет.

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!

Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

Друг - другу:
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь думаю - жениться сейчас или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне говорит
"А что это на экране твоего компа мигает?"
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

- Мой кот освоил принтер.
- ???
- Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

Целуютя парень с девушкой:
Она:я кажется твою жвачку проглотила.
Он: нет,просто у меня насморк

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com

ZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 04 17

2011-04-17T22:41:00.000-07:00

Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня стоит "Windows"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...

Если у русских самый любимый тост "Ну, поехали!", то объясните, чем занимался Гагарин в момент старта?

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то модный журнал:
- Ой, сейчас снова в моду входят трусы начала 60-х.
Немного подумав, на весь офис выдаёт:
- Это что получается, я теперь модная?

"В паpламенте много выдающихся женщин: Хакамада, Панфилова, Стаpовойтова...
Они сильные, находятся в хоpошем возpасте, и, если бы забеpеменели до Маpта, это было бы лyчшим подаpком Дyме. А то сидят без дела..."
(Владимиp Жиpиновский)

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

Две блондинки на мосту, глядя вниз:
Одна:
-Волга!
Вторая:
-Днепр!
-Да я тебе говорю-Волга!
-Нет, Днепр!
Первая прыгает вниз... Поднимается назад...
Вторая:
-Ну что? Волга? Днепр?
-Не-а! Шоссе!!!!!!!!!!!!

Приходит девушка к врачу и говорит:

- Доктор, я наверное больна.

- Почему?

- Видела по телевизору, что когда используют "Тампакс", вода синяя, а у меня красная.

он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим...

Выходят два пъяных из бара:
-Сколько звездей на небе!
-Не звездей, а звездов, не знаешь словей- не выражовывайся.

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?..

MINI PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com
ZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 04 13

2011-04-13T01:33:00.000-07:00

Version:1.0 StartHTML:0000000168 EndHTML:0000012058 StartFragment:0000000471 EndFragment:0000012041

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал? А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

-- Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево пальма, то вы на юге.
-- Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
-- Чтобы стать богатым, нужно взять очень много денег и положить их на свой счет в банке.
-- Кабочковая икра покажется намного вкуснее, если заменить ее черной или красной.
-- Если ваш внук постоянно на всех дуется, купите ему саксафон. У ребенка талант.

Мужик заходит в баp и заказывает кpужку пива. Баpмен наливает ему пиво и спpашивает:
- Вы ведь пожаpный, пpавда?
- Пpавда! А как вы догадались?!
- По тому, как вы откpываете двеpь, по походке, по манеpе деpжать подбоpодок, по сапогам, по каске и по шлангу в pуках...

Девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
- Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:
- Что за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать.

В самолете, в экономклассе сидит реаниматолог - зачуханный, бедно одетый, синие круги под глазами - работа тяжелая, а платят мало...
Стюардесса делает объявление:
- Господа, есть ли среди вас врач-реаниматолог? Хирургу в салоне бизнес-класса срочно требуется помощь!
Реаниматолог вскакивает, подбегает к стюардессе, та ведет его в бизнес-класс. В кресле, развалясь, сидит хирург, курит сигару за 20 долларов, читает журнал в глянцевой обложке. Увидев подошедших, обращается к врачу:
- Вы реаниматолог?
- Да.
- Поправьте свет...

Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута где-то на метр от здания, ну типа сосульки и все такое. Висит табличка на ленте: "Осторожно сосульки! ". А рядом с домом большие сугробы. И вот в один из сугробов с крыши девятиэтажки с криком "БЛЯЯЯЯ" падает мужик в оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается, произносит фразу: "Е%%%%й лед! ". Затем смотрит на меня и говорит: "Не ходите тут... Сосульки падают" И уходит...

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

Жена - мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!

Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!
- Хе-хе... И будет лето!

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 04 11

2011-04-11T06:32:00.000-07:00

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

Сидит тpехголовый Змей Гоpыныч, отдыхает. Сpедняя вдpуг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо... Она по очеpеди смотpит на левую, затем на пpавую, и так гpустно спpашивает:
- Hу, кто на этот pаз нагулял?

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов:
- Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле - Адам? Или Ева?!
Господь:
- Да х#й его знает...

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Летит вертолёт. Штурман даёт команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, -
и меняет курс. Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево.

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка:
- Дед, ты что там делаешь?
- Зубы чищу.
- Тогда почисть и мои заодно.

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

- Как вы можете есть обожженные трупы животных?!!

- Ну, мы также употребляем обваренные, и еще мумифицированные - под пиво...

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".

Реально стремно было ехать на свой восьмой этаж.

- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!

- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

Муж приходит домой пьяный ночью. Жена начинает кричать на него и тычет пальцем в часы. Муж:

-И че ты мне на часы тычешь? Вот моя мама папе на календарь показывала!

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 04 07

2011-04-07T00:55:00.001-07:00

7 чудес. Света. Тел. 987-33-45

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

- Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно...
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за

непролетарского происхождения.

- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗиС! - говорит один.

- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!

- И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

Посетитель в баре обращается к бармену:
- Налей две кружки пива, быстро!
Бармен, холодно:
- Вы забыли сказать "Эй, ты!"...

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает ее по квартире...

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Начальник РОВД собрал всех своих сотрудников:

- Про нас ходит много анекдотов. Но не стоит волноваться, 99% из них непонятные.

Иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить:
- Чё, клевала на мормышку?

Избранное из милицейских протоколов

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.? (вы представляете себе размеры этих авто?)

Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.

Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты.Всего 68 .

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили.

Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)

Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке… (ващщще ПОЭЗИЯ!!!!)

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 04 06

2011-04-06T01:52:00.000-07:00

звонок по телефону:
- Лёёх, можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Натаха коктейли будет делать..

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной... Посмотри - кончил он уже?
- Мама, ещё не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!

- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ''

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 04 05

2011-04-04T22:20:00.000-07:00

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит:
- Что-то я вас раньше не видела.
- А я сидел - отвечает парень,
- Да, и за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамарк, гляди, а он неженатый!

Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки

Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.

Урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет:
- К 2016-му население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!
Вовочка:
- Вы уж постарайтесь.

Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну... я сидел дома, в своем кресле, держал в руках календарь.. и смотрел на часы...

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
– Смотрите, какая интересная форма – льдышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
– Чего же тут интересного – я уже десять лет на такой женат.

Мужик молится богу:
- Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел.

- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

- Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- У Вовочки...
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли...

Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 03 30

2011-03-29T22:42:00.001-07:00

Занятие на военке. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание.
- В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТР полагается 66 литров масла.
Тут один студент спрашивает:
- А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?
Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос. До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою книжонку. Потом его осеняет:
- Вот смотрите - покупаете вы поллитра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!!!

- Люсь? А ты конфетку хочешь?
- хочу!!
- А нету!!! (смех)
- Люсь? А ты шоколадку хочешь?
- нет!
- А конфетку будешь?
- буду
- А нету!!! (смех)
- Дима, а хочешь я тебе грудь покажу!!!???
- Хочу!!
- А нету!! (смех)

- Пап, откуда на траве роса?
- Земля так быстро вертится, что аж потеет!

Новый усиленный вариант - "Виагра-плюс".
Действует даже дома!

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!!
- А зачем нам люстра?!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

Блондинка - брюнетке:
- Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу - Басков!
- Автограф попросила?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Брюнетка - блондинке:
- Мой парень крутой, у него BMW. А у твоего парня какая машина?
- Не знаю.
- А знак у неё на бампере какой?
- Колечко с натянутыми на него стрингами!
- Значит "Мерседес". Крутой.

Сегодня на радио “Эхо Москвы” проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Изя, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:

– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!

- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное...

Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 03 29

2011-03-29T00:12:00.000-07:00

Version:1.0 StartHTML:0000000168 EndHTML:0000013997 StartFragment:0000000471 EndFragment:0000013980

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

- Солнышко, ты будешь кофе?

- Да, дорогой!

- Да не, это я сам с собой разговариваю...

- Привет! А я-то думала, что ты умерла!

- Да что ты! С чего ты это взяла?

- Как с чего?! Утром встретил Марину, она столько хорошего о тебе наговорила...

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные физические упражнения?
- Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

Самолет падает. Женщина кричит:
- Мужчины, дайте мне почувствовать себя женщиной в последний раз.
Мужчина снимает с себя рубашку и говорит:
- На, постирай, родная!

По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

По команде "Смирно!" голову надо держать перед собой.

По команде "Упор лежа" принимается упор сидя.

По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь,закрученный отверткой.

По ней только танки не ползали.

По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!

По цвету она такая же круглая.

По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое мое.

Подберите ногу!

Подводные лодки можно определить по звуку противолодочных кораблей.

Подмести под граблями!

Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.

Полейте воду в цветах!

Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.

Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках.

Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.

Попрошу не питать лилюзий!

Поправьте головную пилотку!

Пора, товарищи, брать коня за рога!

После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут.

Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.

Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.

Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 03 28

2011-03-28T01:34:00.000-07:00

Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.

Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать...

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".

Товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых.
Поэтому по поводу шума мы не особо парились.
Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Дело было в общаге. Как-то собрались 4 студента сходить в поход.
Взяли палатку, купили ящик водки... а тут дождь. Ну что делать, ведь уже настроились. Взяли палатку разбили прямо в комнате, притащили железный лист, развели на нем маленький костер, залезли в палатку и бухали там 3 дня.

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com
ZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 03 25

2011-03-25T01:59:00.001-07:00

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла.

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет
- Блин, а кому же я вчера это говорил?

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

Парень приходит к родителям девушки свататься..
Папа: - Молодой человек, а вы где живете? В какой квартире и сколько у вас комнат?
МЧ: - Живу я в съемной квартире, в однокомнатной...
П: - А работаете где?
МЧ: - Я не работаю..
П: - А у вас машина какая?
МЧ: - Да нет её у меня... И прав нету
П: - А какие-то доходы у Вас есть постоянные?
МЧ: - Постоянных нет, иногда что-то перепадает.... , нуу проворачиваю какие-нибудь дела с друзьями, ну как-то так...
П: - А образование у вас какое?
МЧ: - Среднее..
П: - И вы хотите просить руки моей дочери?
МЧ: - Ну да!!!
Папа (с возмущением): - Дорогой мой, неужели ты на самом деле думаешь, что мы нашу дочь сами не в состоянии тра.нуть?

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:
- Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!
Родные:
- Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
- Позовите и точка!
Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были:
- Ну вот, хоть ещё одним жидом меньше стало...

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт сына по голове. Сидоров спрашивает:
- За что?
- А вдруг потеряет.
- Ну вот тогда и отлупишь.
- Тогда уже поздно будет.

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 03 21

2011-03-21T00:32:00.000-07:00

Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать три значения: 0 - нет, 1 - да, 2 - не знаю...

Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань! Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая:

Знакомая пошла она со своей дворняжкой в ветклинику, делать привику. При записи спросили фамилию заводчицы, породу и пол собаки.
Ну сидит она в приёмной, ждёт своей очереди. Открывается дверь:
-Беспородная сука Иванова, заходите!
Представляю, как ей после этого не хотелось заходить в кабинет...

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т. д. и т. п...

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку.

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 03 18

2011-03-18T00:28:00.000-07:00

Наташа Ростова интересуется в аптеке:
- Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского?
- Именно от Ржевского?
- Да, остальные не помогают!
- Можем предложить только ножницы!

Кто помнит замечательные 1989-90гг., когда были "некоторые" проблемы с мужским бельём(так называемыми семейными трусами). Так вот у нас в Омске были такие проблемы... Я работала в магазине одежды. И была у нас одна дама-продавец, которая сначала говорила, а потом думала... Представьте: воскресенье, дифицит, рынок (магазин находится на рынке), расположеный рядом с ж.д.вокзалом. Народу в магазине - не пропихнуться, заведующая кричит продавцам:"Запускайте в отдел по несколько человек!" Я встаю на вход и пытаюсь сдерживать толпу. В какой-то момент заканчивается либо какая-то расцветка этих самых трусов, либо размер и наша дама-продавец,которая сначала говорит, а потом уже думает, кричит на весь торговый зал:"Ольга, иди здесь постой, а я пойду на склад в трусах пошарюсь !!!" В зале сначала немая сцена, как в "Ревизоре", затем дружный смех и покупателей и наш (продавцов). Девушку эту мы до конца рабочего дня не видели.

Вот тyт в газете недавно пpочитала:
Однажды к английскомy хиpypгy Джонy Абеpнети (1763-1831), известномy необычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью обладавшая той же чеpтой женщина с сильно опyхшей pyкой. Междy ними пpоизошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компpесс.
Hа следyющий день:
- Лyчше?
- Хyже.
- Еще компpесс.
Чеpез два дня:
- Лyчше?
- Здоpова. Сколько?
- Hичего.
После yхода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинноватyю для него фpазy:
- Удивительно yмная женщина!

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....

Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он ещё работает?

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

В магазине ковровых покрытий женщина выбирает палас:
- Добрый день. Мне необходимо что-то попрактичнее, не маркое, для детской.
- Позвольте поинтересоваться, а сколько у вас детей?
- Шестеро…
- Мой вам совет, попрактичнее это заасфальтировать всю комнату.

- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете..

Одесса. Турист спрашивает:
- Подскажите, а можно снять что-либо поближе к морю и главное недорого?
- Конечно, есть вариант. Я вам сейчас вон на том на буйке постелю.

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «жопой к деревне»?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «лицом к городу»!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 03 16

2011-03-15T23:30:00.001-07:00

Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу. таксист:
- 20 гривен!
Я, грозно:
- 15!
Таксист, догадливо:
- А!! вам, наверно, напротив!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"

Мужчина громко на всю аптеку
- Дайте мне призерватив!
- Мужчина Вы потише. . на ухо
- А мне не на ухо, мне на х... надо!

Парень - блондинке:
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. Только за наличные!

Жарким летом мужик встречает приятеля и спрашивает:
- У вашего дома тоже висит объявление, чтоб экономили воду?
- Да. А я, между прочим, это уже делаю.
- Как?
- Принимаю душ с соседкой.

Врач после смены бегом возвращается с улицы в своё отделение. Влетает к медсёстрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Да.
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили?
- Да, вот только что.
Вбегает внутрь. Издалека орёт:
- Петров! У меня для вас восхитительная новость!! Это у вас не пульс остановился!!! Это у меня часы так спешили.

Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего не купив:
- Слушайте, так дело не пойдёт! Или вы надеваете лапсердак подлиннее, или рыбу воруете покороче.

В субботу иудеям нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Ортодоксальный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...
"Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!"
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

Все страны мира обсуждают тот факт, то россиянин оказался первым космонавтом, умудрившийся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com
ZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 03 14

2011-03-14T08:47:00.001-07:00

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио.
И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях: "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать..."

Гуляем с семьей в парке. Народу - уйма. Проходим мимо трех мужиков. Мужики в неслабом подпитье. Двое крайних держат третьего, который по центру. Один из крайних рассказывает:
- ... и тут наш самолет... ж-ж-ж-ж...
Делает жест руками, изображая, как самолет ж-ж-ж-ж. Средний мужик падает. Проходя мимо, замечаем, что этот летчик уписалси... Брат выдает:
- Мужики, да у вас и бензобак пробили!

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

- Ты расскажи, чего те жена на 23 февраля подарила?
- Ни хрена...
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...

Прапорщик ходит вдоль строя:

- Почему волосы длинные?

- А вас это не ебет!

- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!

- Парикмахер заболел.

- А меня это не ебет!!!

- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

- Сержант Петренко, молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпасорт.....
- Вы будете спорить с сержантом ГИБДД?! Вы не трезвый!
- Давайте разберемся. Аптечка есть? техпаспорт есть? даже ручник ...вот...есть! С чего это я не трезвый?!
- Машина где?

- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.

- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Совершенно реальная история из воспоминаний космонавтов. При подготовке к очередной экспедиции "Союз XX" запускаемые товарищи решили, что на борту без спирта как-то не очень, долго думали, как пронести данный продукт с собой.
Модифицировали бортжурнал так, чтобы в него влазила 2-литровая емкость спирта. И вот, наконец, пять минут до старта. Диспетчер провожает на поле космонавтов, и тут он вдруг наклоняется к капитану и произносит такой перл:
- Ребята, бортжурнал-то надо было полней наливать, а то булькает.

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 03 04

2011-03-04T04:03:00.000-08:00

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня

Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!

Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

- Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте.

- Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

В парке из-за кустов раздаётся женский крик:
- Не тронь! Не дам!!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

Девушка говорит парню на первом свидании:

- Приходи ко мне ночью, у меня сегодня не все дома…

Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена:

-Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван...

Маленький сынок(С):

- А, здесь мы полку заибеним..

Отец(О) бьет сына в ухо:

- Понял?

С:

-Понял

О:

- Что ты понял?

С:

- Она здесь на хуй, не нужна!

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE

anekdot 2011 03 03

2011-03-03T00:47:00.000-08:00

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?

- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)

- Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут?

Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).

Жена спрашивает у мужа:

- Дорогой, у меня красивые волосы?...

А глаза?...

А нос?...

А лицо?...

Тот, строго:

- Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!...

На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян!

За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже даже появились женские бритвы.

Веселая компания разнузданно хороводила вот уже пятый день. Люди забыли о том, что такое похмелье, т. к. гуляли в режиме нон-стоп, не давая абстинентному синдрому ни единого шанса. Вечером пятого дня одному товарищу неожиданно захотелось есть. Компания не прониклась."Я уже пять дней ничего не ел,"-продолжал упорствовать голодающий.
- Да? А кто вчера шашлыки ел?
- Так это ж закусь под водку была, это не считается, ты еще позавчерашнюю банку огурцов вспомни. Ну, накормили парня чем Бог послал...
Через час молчаливый и наиболее пьющий гуляка изрек в пространство:
- Б#яяяяяя... Это же получается я уже семь лет ничего не ел!!!

Встречаються двое:
- Чего это у тебя лицо желтое?
- Да моча в голову ударила!
- А синяк под глазом?
- Да горшок тоже мимо не пролетел.

Если с эпилептиком случился припадок в ванной, надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
- Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно:
- А зачем? он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча.

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 03 02

2011-03-02T06:09:00.000-08:00

Муж ушёл на работу день нету, два нету, неделю нет. Возвращается домой на него жена:
- Ты где это был, паскуда такой!
А он ей:
- Не поверишь, прихожу на работу - мне конверт, подписан Бин Ладеном.
Жена, в испуге:
- Сибирская язва?!
- Хуже – триппер

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать- толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая.
- По стандартам женщина с моим весом должна на 20 сантиметров выше

Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:

- Что, стекло?

- Нет, еще стекает...

Мама с ребёнком приходит к доктору. Мама:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мама:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребёнка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!!

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

-Ребята,я вчера джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, чистая неработающая зажигалка и опыт в отмывании крупной суммы денег.

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 03 01

2011-03-01T01:59:00.000-08:00

— Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

- Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить

- Ну и как , получилось- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.

- Ну и...

- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!..

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Встречаются две подруги:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Вот бы и второй день прошел так же!

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com
ZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 02 28

2011-02-28T00:12:00.000-08:00

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

Шла Маша по шоссе и нашла работу.

Встречаются двое новых русских. Один спрашивает:
-Слышь, брателло, а чё такое "деноминация"?
Тот отвечает:
-Это когда нули убирают.
-Так чё, я теперь на шестёрке буду ездить?

В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: «Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!»

- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался синьор у молодой монахини с кружкой для сбора пожертвований.
- Господу Богу, синьор.
- В таком случае я передам ему сам, - ответил синьор. - Я, наверное увижу его раньше вас.

Пожилой мужчина стоит в лесу под деревом и что - то бормочет.
- Чем ты занимаешься? - спрашивает его приятель.
- Молю Бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько листьев на этом дубе.
- Если у тебя будет столько денег, может, ты поделишься со мной?
Мужчина, подумав, ответил:
- Молись сам. Что тебе деревьев не хватает?

Разговор двух "арийцев" в Одессе:

- А ты слышал, что Абрам выиграл в лотерею миллион долларов?
- Слышал. Но не Абрам, а Изя. И не в лотерею, а в преферанс. И не миллион долларов, а триста гривен. И не выиграл, а проиграл.

Иногда случайно оброненное словечко может стать настоящей сенсацией. Знаменитости находятся под особо - пристальным внимание со стороны поклонников и СМИ.
Иногда необдуманные слова и фразы могут прилично подпортить репутацию, или выставить кумира не с лучшей стороны.

1. «Так, а где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?», - Кристина Агилера.

2. «Мне приходится бывать во многих местах за морем, например, в Канаде», - Бритни Спирс.

3. «Всякий раз, когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного», - Мэрайя Кэрри.

4. «Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой», - Сильвестр Сталлоне.

5. «Я не анорексичка. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне», - Джессика Симпсон.

6. «Курение убивает. Если вы убиты, вы теряете очень важную часть своей жизни», - Брук Шилдс.

7. «Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому, что я не люблю рыбу. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке», - Бритни Спирс.

8. «Я не уверена, что в моей жизни было ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет», - Анджелина Джоли.

9. «Думаю, фильм Без понятия очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость», - Алисия Сильверстоун.

10. «Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной», - Арнольд Шварценеггер.

Было в 1996 г.Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин - один прилавок, одна продавщица (П,очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:

М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить?
Д. : Нууу, яаааа, эттааааа...
М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде, банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?
Д. : Нууу... шоколад с клубникой...
П. : Нет у нас такого.
М. : (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице):
Тогда дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ!
Аут. Занавес. Народ валялся где попало!

-Хочу учить сына оиностранног языка.

-Це добре. А какой -французской, нимецькой, италийской, ?

-А какая з них найоиностраниша?

Что такое беpеменная девушка ?

- Это девушка без чувства юмоpа, с ней пошутили, а она надулась.

Блондинка и брюнетка из Урюпинска приехали в Москву, идут по Красной площади. Блондинка увидела мавзолей и говорит брюнетке:
- Что это за Лена такая, что у неё особнячок в таком месте?

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.com
ZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 02 22

2011-02-22T00:47:00.000-08:00

- Как сделать так чтобы банан не чернел?
- В плавках загорай!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

- Мама, а вы на каком масле жарите?
- Я? На подсолнечном масле Олейна...
- Да? А я вашу дочь - на диване...

Рапорт в милиции:
Гр N был найден мертвым около трансформаторной подстанции в X часов, под надписью на стене, рядом с отверстием: "Хочешь оргазма сунь хуй в дырку".
На теле видны явные следы ожогов. По свидетельству очевидцев происшествия, мужчина находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Вывод: Умер от оргазма.

Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если - бы ты ещё стирать умела

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

Прочитал в одной минской детской больнице на щите с полезной информацией (цитирую по памяти)

: "Инструкция по эвакуации персонала и больных отделения ПАТОЛОГИИ НОВОРОЖДЕННЫХ /выделено мной/ в случае возникновения угрозы радиоактивного или химического заражения. Дети СТРОЯТСЯ ПАРАМИ И ОРГАНИЗОВАННО ВЫХОДЯТ... "

Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Первым гаишником на Руси был Соловей-Разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А - ну извини, что спросил...

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 02 21

2011-02-21T01:16:00.000-08:00

Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. Тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимание на микробов, они обижаются и уходят.

Перлы охранников

"...в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами..."

"...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..."

"...при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар: "Сникерс" - 1 шт., "Ментос" - 1 шт., Водка (0,5 л.) - 1 шт..."

"...я вежливо попросил всех четверых мужчин выйти из помещения на улицу для выяснения обстоятельств их бурной реакции на продавцов магазина, но сразу наткнулся на стену непонимания с их стороны..."

"...девушки-продавцы указали на этих пьяных молодых людей как на причину нажатия тревожной кнопки..."

"...нам удалось усадить этого мужчину в патрульную машину. В это время он кричал дурным голосом: "Помогите, меня воруют террористы!". В машине у него вдруг начался приступ астмы, потом припадок эпилепсии. Корчась и кривляясь, он наблюдал через пальцы за моей реакцией, но, не увидев какого-либо сочувствия с моей стороны, успокоился..."

"...на мужчину были надеты наручники. После чего он пришел в бешенство и, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, с криком "Россия, вперёд!" стал ломиться на улицу. Мы вывели его из помещения и, видя, что он может что-нибудь сломать, просто усадили его на лавочку и стали ждать вызванный нами наряд милиции..."

"...для предотвращения противоправных действий со стороны нарушителей против собственности и персонала, я и водитель-охранник помогли молодым людям покинуть территорию игрового заведения..."

"...агрессивно настроенные молодые люди попытались вступить в конфликт, но благодаря огромному опыту работы с подобной "клиентурой" конфликта удалось избежать. Эти граждане ушли, пожав нам руки, и пообещали не возвращаться..."

"...увидев подъехавший экипаж, они поняли, что сегодня не их день.. . и после проведённой с ними беседы отправились потихоньку домой..."

"...пьяным молодым людям в посещении клуба было отказано, но, как обычно бывает в таких случаях, они не пожелали добровольно отправиться восвояси и попытались испортить настроение охранникам..."

"...охрана клуба сделала ему замечание и попыталась методами убеждения донести до ума этого человека, что свои напитки распивать запрещено..."

"...задержанный вины своей не отрицал, мотивируя кражу тем, что нет денег..."

"...мы выяснили, что деньги, которые "потерял" посетитель игрового клуба, находились у него в правом носке. Увидев это, он стал извиняться перед персоналом заведения..."

"...было выяснено, что администратор клуба, работющая в ночную смену, изрядно "приняла на грудь" и стала основным инициатором конфликта. Находясь в состоянии алкогольного опьянения, она не контролировала свои действия и старалась любыми способами избить хоть какую-нибудь из женщин, находящихся в кафе..."

"...тем временем столы в кафе начали понемногу разлетаться в разные стороны..."

"...я настойчиво предложил всем троим молодым людям покинуть заведение, на что получил ответ, что при встрече в нерабочее время они отрежут мне голову, а один даже угрожал мне однополой половой связью..."

"...участники драки заявили, что их избивала охрана коленями по лицу. Указывая на посторонних посетителей, они утверждали, что это переодетая охрана и что они тоже их избивали..."

"...а в это время несколько молодых людей попытались нанести удары моему напарнику. После проведенного нами с напарником мероприятия нападавшим была оказана первая медицинская помощь, вызвана скорая помощь и наряд милиции, был составлен акт задержания, нами было написано заявление о возбуждении уголовного дела. Трое из нападавших были госпитализированы, а оставшиеся восемь доставленны в отделение милиции..."

"...этому мужчине была оказана первая медицинская помощь, то есть потерли лицо ватой, пропитаной спиртосодержащим веществом Водка"..."

"...пьяная компания заявила, что им не знакома система фейсконтроля", у них большие связи и охрана будет уволена на следующий день..."

"...пьяной девушке вдруг показалось, что мужчина без спутницы" как-то загадочно на неё посмотрел. Она решила привлечь его внимание несколько странным способом: подошла к мужчине, вылила ему на голову кружку пива и стала ждать реакции. Ситуация грозила перерасти в конфликт, но мужчина отреагировал корректно..."

"...тогда она решила предпринять более координальные меры по привлечению внимания к своей персоне. Девушка попыталась ударить этого мужчину пивной кружкой по голове со словами: Все мужики козлы и ни на что не способны!". Сотрудники охраны попытались вынести её из заведения, но получили ожесточенное сопротивление нетрезвой девушки. Она пиналась, царапалась, пыталась укусить кого-нибудь из охраны, сопровождая свои действия грубой нецензурной бранью (даже я таких слов не знаю)..."

"...Был вызван наряд милиции, так как она не поддавалась никаким дозволительным мерам воздействия на поведение этой девушки..."

"...один из молодых людей, находящийся в состоянии алкогольного опьянения и отогревшийся в помещении клуба достал неизвестно откуда куриное мясо (окорочек) и стал употреблять его в пищу. Охранник подошел и вежливо попросил убрать курицу либо выкинуть её. Молодой человек ответил нецензурной бранью в адрес заведения, охраны и всего персонала..."

"...он схватил меня за рукав формы и задал вопрос, смысл которого я так и не понял: у тебя что, права лишние?", а затем попытался вытолкнуть меня из помещения для выяснения отношений. Пришлось применить прием и надеть наручники. После этого он сказал, что ему не нужны никакие проблемы, он согласился всё оплатить и больше так не поступать..."

"...в 23:00 пьяная женщина, одетая в белую блузку, спортивные штаны с лампасами и зимние сапоги выше колена попыталась влезть на стол, чтобы потанцевать. Потеряв равновесие, она упала на стоящую рядом скамейку, зацепив при этом не менее пьяную соседку. В результате между женщинами завязалась драка..."

"...лица кавказской национальности спросили точное время окончания моего рабочего дня и пообещали увести меня в багажнике автомобиля за реку, с какими целями не объяснили. В назначенное время никто не пришел и больше они не появлялись..."

"...молодой человек стал нам угрожать и утверждал, что сейчас достанет из кармана пистолет и положит нас всех, потому как у нас не осуществляется металлоконтроль.Задержанный был передан наряду милиции без телесных повреждений..."

"...он махал руками, топал ногами и брызгал слюнями. Неожиданно пьяный мужчина попытался ударить меня ладонью по уху. После этого я был вынужден положить его на землю и применить спецсредство (наручники). Вечером он пришел снова для того, чтобы извиниться. Получив прощение, он ушел со спокойной совестью и чувством выполненного долга..."

"...один из них попытался нанести удар мне в голову, уклоняясь, я нанес ему удар в челюсть, сбив с ног. Второй попытался со спины нанести удар моему напарнику когда он заламывал ещё одного нарушителя. Мне пришлось нанести ему прямой удар правой ногой, сбив его с ног. Пока я наносил ему удар, мне сбоку попытались нанести удар правой рукой в голову. Охранник прикрыл меня, сбив его с ног. Как действовали остальные не видел. Нарушитель, которого я сбил с ног в первый раз, оклемался и снова попер бросился на меня, пришлось опять ударить ему в челюсть и сбить с ног..."

"...на основании ст.17 закона О частной охранной и детективной деятельности" к нападающему было применено спецсредство (газ Шок")..."

"...оставшиеся двое граждан не стали рисковать и скрылись с места происшествия..."

"...они грубо посмотрели на меня и стали продолжать свои хулиганские действия..."

Это очень интересно

В средние века чеха всегда можно было узнать по болтающейся сзади него лавке. Сейчас такого пива уже не делают.

Если все узлы для "жигулей", созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова.

Одна из самых опасных бабочек на планете - крокодиловая бабочка. Она может упорхать бобра или выдру весом до 10 кг.

Обычай внезапно возвращаться домой из командировки возник в Испании. Именно там обнаружен самый древний шкаф с костями.

В Голландии ежегодно из-за неосторожного обращения с лампочками на прием к проктологу попадает около сотни человек.

В половине российских семей непослужных девочек пугают уже не милиционерами и бабаем, а целлюлитом.

Самыми управляемыми в мире являются шотландские болельщики. Полиция перед матчем обещает дать фунт тому из болельщиков, кто раскроет рот позже всех, после этого на стадионе воцаряется тишина. Правда, несколько раз шериф нарушал свое обещание...

На новый DVD-диск от Hitachi можно записать 50 терабайт информации, если писать мелко.

Потепление климата в коллективе всего на полградуса приводит к росту производительности на 5 единиц человеко-продукции.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Громче всех в мире гудят грузчики завода "Изолятор" (Обнинск). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самый длинный секс зафиксирован у Робинзона Крузо. Его продолжительность составила два слоненка, пять мартышек и 38 попугаев.

В искусственных сутках, созданных в Массачусетском технологическом институте, 23 часа.

Словарь племени Мумбо-Юмбо теперь насчитывает составляет 303 слова. За прошедшее столетие к нему прибавились слова "Перестройка", "Спутник" и "Наташа".

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы Церетели. У одних только правых диаметр циферблата - 3 метра!

Запись в трудовой книжке:

Уволена за аморальное поведение.

Публичный дом Nо 5.

На пляже дама обращается к соседке:

- Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?

- Что вы? Это - мой муж!

Собрались мужики выпить. Говорят одному:
- Наливай!
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся!
Те опять:
- Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся.
Рассвирепели мужики:
- А что ты вообще можешь?
- ПОСОЛИТЬ!!!

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE

Anekdot 2011 02 18

2011-02-17T23:49:00.000-08:00

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

В деревне косарь просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит:
"Внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка, возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы: маленького роста, красного цвета, с большими глазами".
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить. Косит, вдруг видит над травой голова возвышается, морда красная и глаза на выкате, на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса!
показывает на себя
- Косарь!
машет косой
- Кошу!
А голова ему отвечает:
- Лесник! Какаю!!

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

- Ты представить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек - она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль - он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи...

Девушка - подруге, про своего парня:
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

- Вовочка, кем ты будешь после школы?
- Обувщиком, Марь Ивановна!
- Молодец! А почему?
- Я клей люблю нюхать.

Иеговисты - мужику:
- Мы надеемся, что вы всё-таки придёте к христианской вере?
- А зачем? Я уже хожу к Вере.

GREITOS PASKOLOS
Visi šaldytuvai: http://www.saldytuvai.gigasiste.comZAIDIMAI ONLINE